Вслед за конференциями — акупунктурная стоматология и иглоукалывающая хирургия, мастер-классы по икебане из щавеля и крапивы, импортозамещающее салатостроение (тьфу, еле выговорил), картинки с выставки и миллионы просьб пристроить очередного потерявшегося песика («Вы только посмотрите, какие у него глазки — как у Кота В Сапогах!»).
При этом, заметьте, сообщения сплошь и рядом перебиваются таким количеством хэштегов и смайлов, что читать текст даже из несчастных пяти строк совершенно невозможно. Добавьте ко всему вышеперечисленному проплаченную рекламу, которую даже удалить нельзя, и вы получите полную картину информационного пи@деца.
Между тем, я заводил себе эту игрушку социальную только по двум причинам: для связи с нужными мне людьми и создания и чтения оригинального контента. ОРИГИНАЛЬНОГО, МАТЬ ВАШУ, КОНТЕНТА! Для тех, кто не посещает конференции, семинары и круглые столы, специально поясню значение этого сложного термина. Оригинальный контент — это созданный лично вами текст либо вами же созданная аудиовизуальная информация, это ваши мысли, чувства, умозаключения, выводы и обобщения, интересные наблюдения, факты, новости и рассказы о людях. Пусть даже в двух-трех небольших абзацах (что предпочтительнее, ибо современный человек, не выпускающий из рук отбойный молоток, как черт ладана сторонится больших текстов), но это ВАШ РАССКАЗ (перепосты чужих интересных текстов не исключаются).
То есть вы понимаете, о чем я? Кусок мяса, лежащий на вашей тарелке и сопровождающий его комментарий относительно вкусовых качеств, не являются интересным для меня контентом. И перестаньте, наконец, повсюду впихивать эти дурацкие смайлы и другие бесячие значки! Для многих из нас на том свете заготовлено достаточное количество котлов, но любители смайлов заслуживают самых горячих!
Вы можете ответить: это наша страница, не нравится — не читай, бе! И будете правы. Вот поэтому я и заявляю:
Дорогие френды, не обижайтесь и не обвиняйте меня в том, что я учу вас Родину любить. Вы имеете полное право есть брокколи, спасать бешеных псов, протирать штаны на конференциях и щеголять в вечерних платьях на общегородских банкетах, оповещая об этом всю Солнечную систему вплоть до Пояса Койпера, но делайте это без меня. Я вас нещадным образом удаляю. Ровно через сутки, чтобы вы успели прочесть этот написанный кровью Манифест, ваших «бумажных объявлений» в моей ленте не будет!
Да начнется Судная Ночь…
