— Пуся! — спрашиваю я Интеллектуала. — Какую колбасу брать — «Докторскую» или «Телячью»?
Интеллектуал пыжится, пыжится, пыжится и… не знает, что ответить. При всем при том он удивительно упрям, о чем я уже писала в прологе, и местами занудлив. В редкие минуты деловой активности может довести до ручки кого угодно.
— Ты приготовила билетики на метро? — спрашивает Интеллектуал, когда мы выходим из дома. На машине в центр города он принципиально не ездит, хотя купил ее именно из соображения поездить, а не в гараже подержать.
— Ты приготовила билетики на метро? — спрашивает он, когда мы выходим из лифта.
— Ты приготовила билетики на метро? — спрашивает он, когда мы подходим к автобусу.
— Так что с билетиками? — осведомляется он, когда мы вылезаем из автобуса.
— Ну, как там наши билетики? — интересуется он, когда мы чешем к метро.
Я, разумеется, не отвечаю, потому что у меня не забалуешь. Я, в отличие от Мышки, которая вусмерть разбаловала своего Джигита, и в отличие от Мурки, которую вусмерть разбаловал Лесной Брат, девушка твердая, разумная и целеустремленная. Моя цель — образовать из Интеллектуала гармоничную личность, пригодную для совместного проживания среди людей. Пока не удалось.
Итак, Новый год. Начался он подозрительно гладко. Тридцать первого декабря в четыре часа дня Интеллектуал выгулял пуделя, и мы засобирались в театр. Каждый год на протяжении восемнадцати лет под Новый год для поднятия моего жизненного тонуса и интеллектуального потенциала он водит меня на балет «Щелкунчик». Раньше он доставал билеты — как куранты — с боем, теперь заказывает по Интернету с двойной наценкой. Когда я заикнулась, что, мол, сама могу станцевать наизусть все партии — ради бога, совершенно бесплатно, пусть только скажет, он ответил в том духе, что если я планирую испортить ему праздник, то дудки, граждане дорогие, не на такого напали! Он еще до женитьбы начал проявлять странную агрессию относительно всего, что касается балета, но я этого не заметила и опрометчиво согласилась выйти за него замуж. Короче, «Щелкунчик». Выходим на лестничную клетку и видим, как из соседней квартиры выползает старушка Викентьевна. На самом деле старушка Викентьевна вовсе не старушка, а женщина Викентьевна пятидесяти пяти лет от роду, но называть ее так язык не поворачивается. Старушка Викентьевна часто берет меня измором, поэтому я без крайней надобности стараюсь с ней не встречаться. А надобность в старушке Викентьевне у меня, если честно, небольшая. Вот и тут. Она — из дверей, я — за мусоропровод. Срочно прятаться! Один раз у меня уже случился с ней катаклизм.
