И после дней бабушек, мы с жирдяями собирались и обсуждали че кому перепало. Толстой Лене бабка приносила курицу-грилль! Да ну нахуй! Жирному Малику приносили лагман! И мы такие: «Круто! Круто!», довольные, шли дальше лежать, ждать бабушек. Так и прошли 2 недели. Я, между прочим, похудела на килограмм. Чувствовала себя похудевшей, свежей, полной сил, радовалась, гордилась собой. И через два года опять загремела в больницу, уже с четвертой степенью ожирения. Пхаха.
Но это потом расскажу.
Вывод, знаете, какой? Алкоголики, наркоманы и жиробасы — сука, больные психически люди! Маму продадут за булку, на любые манипуляции пойдут, на воровство и ложь! Воровать у диабетиков еду! Им и так ниче нельзя! Мне щас стыдно! Я считаю это моим самым постдным поступком!
Не верьте им и их пухленьким щечкам, и глазам кота Шрека, они найдут вашу еду и сожрут ее, и вас тоже!
Я, знаете, сколько раз так маму позорила? Она конфеты для гостей прятала, я мастерски научила их вскрывать и засосывать в пакетик обратно, и она им дарила конфеты, некоторые при нас открывают, а там половины нет! Или если конфеты в пакете, то я резала дно, и потом скотчем приклеивала, и в итоге, там тоже от килограмма 5 штук оставалось, или когда я в конец обнаглела, коробки конфет не было на полке, таблеронов, ниче не было! Пусто!
Мне вранье малейшее всегда жопой выходит.
Я пришла в первый класс и заметила, что у всех полные семьи, а я — пучмо.
И телки садились и такие: «А мой папа — бизнесмен, а мой — банкир, а, Мада, твой?»
Я орала: «Он — миллионер! У него вертолет! Сотка есть, моторолла! Лимузин!» И встречный вопрос: «А че его никогда нет?» Он занят, он же богач!
И все! Эта сказка проканывала очень долго, и училкам я это чесала, ну видно же, мать нормальная, крутая вся, Мада не пиздит.
И в один день у нас какая-то репетиция в актовом зале, я на сцене, естесно, в центре внимания, и тут раскрывается дверь, и заходит ми падрэ! В сланцах! В ноябре! И куртке! Гашенный ппц!!! И начинает орать: «Где Мада? Где моя дочь?» И он с пакетом конфет, начинает их на сцену швырять, пахааахахах.
Внутри себя я ору и ору, и ору и: «Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Порке!!!!!!!!!!!!!!!!!»
Наебнулась моя сказка в одночасье.
Некоторые люди из себя строить че-то могут всю жизнь, и проканывает, я же, тока напизжу, притворюсь, сразу адский пиздец!!
Я, кстати, этот отцовский прием тоже на своих шметях применю, чтоб с ранья не думали, что жизнь бывает сказкой, заодно на их реакцию посмотрю, поржу бггг.
