Я ответила: «Если ты посмеешь меня не проводить, то больше не звони мне». Он пошел, шел и ворчал, а подружка иронизировала: «Ничего, Альку проводишь, у бабки переночуешь». Подружка ушла. А мы стоим вдвоем под зонтиками, испачканные из-за бездорожья, промокшие. В такой ливень зонтик как мертвому припарка. Возле — мой дом. Никого там нет. Я проболталась, что вечером после клуба надо печку топить, так как дом пуст. Я думала, что если ко всему безобразию добавить еще и секс, то вообще дышать без него не смогу. Да и знакомы мы еще маловато. Отправляю его домой. Мне приходилось проявлять силу воли, чтобы реализовать свою задачу — выйти замуж без сексуального опыта. Меня и хотели, и искушали, просто я упертая очень, особенно, если верю в то, что делаю. Чувства были и ко мне, и у меня. Правда вот такого безобразия я, наверное, действительно не испытывала с проступающими фразочками из песни: «Я за ним упаду в пропасть»[3].
Его страстное желание явно ощущалось, да и саму всю трясло от гормональной перетоксикации.
Он так вкусно пахнет каким-то очень сладким запахом, жует жевательную резинку с фруктовым вкусом. Мне почему-то казалось, что если мужчина озадачен запахом изо рта, то будет его заглушать мятой, двойной свежестью. Кто бы мог подумать, что именно сладкие запахи так на меня воздействуют. Зависимость по симптомам напоминала героиновую. Я осознавала, что отправляю его домой явно в перевозбужденном состоянии и, быть может, обидой; что я, возможно, перегибаю палку с недопущением постельных отношений. Но пока что я в состоянии контролировать нелогичные поступки, о которых, возможно, пожалею. Одно дело на коленях по грязи ползти или в пропасть упасть, а совсем другое — нарушить свои эмоциональные каноны. То, что у меня с мужем не сложилось, не повод позволять к себе как к шалаве относиться. Даже в восточном мире допускаются повторные выходы замуж. И никто при этом позором никого не клеймит. Хотя я думаю, что если чувства бурлят, если время идет, а ничего не ведет к разрыву отношений, то существует точка, в которой стоит отойти от условностей и воспринимать свою жизнь не по уставу, как служивый, а как живой организм, способный чувствовать, любить, отдавать. Но это вовсе не значит, что нужно пускаться во все тяжкие. Это уже не чувствительность живого организма, а разврат, который всегда только опустошает душу. Заметьте, я уже в разводе, теперь мне терять нечего. Так что до замужества отсутствие секса объясняется все-таки не тем, что подходящего случая не было, а эмоциональными убеждениями. Так что, думаю, не существовал мужчина, которой бы соблазнил меня, не женившись предварительно. Так как честь была важнее любви. Поэтому развод для меня был, как нож. Когда я теряла любимого, кусочек моей души умирал, но мне казалось, что если я потеряю честь, то обязана буду умереть целиком. Мои планы могло разрушить разве что изнасилование, но мне кажется, я проявляла должную осмотрительность и осторожность. Прям как из кодекса звучит мое определение невиновности. Припомните мне еще знакомство с Александром, когда я с ним в машину села. Согласна, безбашенный поступок. Но у меня было ярко выраженное состояние аффекта. Быть может, в подсознании я хотела, чтобы мне башку оторвали, вот только об изнасиловании не подумала. Да, до такой степени меня вышиб развод из состояния равновесия. Хотя нельзя жить полноценной жизнью и всего бояться. Тем более риски я все-таки оценила. И мужскую психологию изучала по умным книжкам, по крайне мере ту часть, которая касается насилия. Не будет волк тащить овцу возле своего логова. Он же как на ладони. Я знаю всех его родственников, и подружка знает, что я с ним ушла.
