Уточнение: Откуда, при такой сумасшедшей должности, время на оттягивание до нужного размера "старины, которым необходимо тряхнуть". И каким безответственным овощем нужно быть, что бы вместо командировки в Норильск или дежурной пьянки с очередным генералитетом, порхать по тренажёрному залу, а ещё хуже, "валять своего дурака" на Ибице или Гоа в самый солнцепёк… финансового года…
Впрочем, следует сразу уточнить. Не все имеют право участливо заглядывать дяде в перемазанное чувствами лицо и хлопать по плечу. Объективным ограничением в радостях взаимности, была и надеюсь, будет, половая ориентация. Мир стремительно запинается, наступая на любимые грабли всех "золотых веков". Современная модность и стильность, это уже и намёк на перчинку в ориентации "низа спины". Кумиры пипла, в разные годы были как барометры народных, половых пристрастий. Если раньше подросток онанировал на фото Зыкиной, то теперь делает это, по запарке, на стилиста Зверева. Не крутить задницей и петь с "голубого (!) экрана" может только олигархический и уже не симпатичный вокалист Кобзон, все остальные вполне замечены, сочувствуют, ну или не видят ничего предосудительного в некоторых богемных шалостях.
— …В самом деле, уж если именно этим местом мы гадим, то от присутствия более романтических диаметров хуже не будет (тем более как говорят, "это" помогает для профилактики простатита и "это" — доказанное средство от запора)…(с) не автор
… Нет уж — нах! Как хорошо, что у меня пузо и все признаки люмпен-пролетарского происхождения на лицо и бритый затылок. Как мило, что я совершенно не вокалист — вейзажист, впрочем, и не па-де-дун — парикмахер! Это даёт основание полагать, что даже полная невменяемость моей тушки, вследствие алкогольной усталости, не даст даже повода злобным педрилам надругаться над моим пищеварительным трактом в его апогее! Они же типа, эстеты задних проходов, а не зоофилы. О чём это я…
Ах да, о чарующей красоте и её оскорбительном отсутствии.
Многие глупости и злодейства мужчина совершает лишь потому, что у него скверный характер, ухайдаканный в результате эволюционных изменений под воздействием традиционного гастрита, перманентного бодуна, неразмеренного образа жизни и столь же неразмеренных, а точнее отсутствующих взаимных привязанностях с милыми дамами. Поверьте старожилу, как только в этой стране перестали трахаться за "прокатится на вишнёвом авто, роза, + бутыль полусухого", страна потеряла нечто большее, чем наивность. Наша любимая Родина рассталась не только с трогательным общественным целомудрием и невинностью, но и с любительским половым азартом. С тягой к вечным гормональным ценностям, с неувядаемым поиском острой, чувственной любви, конечной целью которой была именно влажная и трепетная связь, пускай и на заднем сиденье легендарного авто — длиннокрылого ВАЗ-21093. Теперь же связи стали либо порочащими, либо мобильными. Всё остальное, за редким и от того интригующим исключением, превратилось в скрытые и явные формы проституции. Арендовать себе тётку на час, или пригласить малознакомую девицу на Мальдивы за ключи от SLK, это всё равно, что прикупить себе на пару дней олимпийскую медаль в ожидании школьных друзей из Сарапула. Американские деньги за минет — фу, как низко и скучно! То есть, ущербно и фальшиво, оттягивать и мусолить во рту "отечественного производителя" не испытывая к нему трогательных чувств! Преступно тратить, столь необходимые в цехах и на пашнях — килокалории и поедом глотать генофонд, да ещё и не в порыве нежной страсти и не с голодухи, а преследуя меркантильные цели.
