Обычно пациент преуменьшает потери, находит отговорки, обесценивает вами сказанное, но последствия растут, снежный ком изменений к худшему нарастает, и в какой-то момент человек сам может захотеть лечиться. Это идеальный момент, чтобы уговорить его отправиться в клинику.
Но, в любом случае, даже если зависимый преуменьшает значимость сказанного и приходится буквально на пальцах объяснять ему, что происходит, все равно именно в этот «момент демонстрации потерь» его проще всего уговорить.
Важно, как мы уже упоминали, самим не обесценивать проблемы. Если не будете испытывать уверенности, что человека прямо сейчас, сию минуту нужно начинать лечить, не будете достаточно убедительны.
Лучше всего, если беседа проходит именно в кругу близких – единичное мнение всегда больше воспринимается как субъективное. А сразу несколько «голосов» будут более объективными, во-первых. А во-вторых, таким образом можно реализовать грамотный «сценарий» убеждения.
Каждый из родственников должен определенным образом построить свои фразы. Без обвинений и унижений – это очень важно. Нужно оперировать только фактами, демонстрируя реальные, уже полученные результаты.
Одного человека достаточно легко сбить с толку – например, зацепиться за любой факт и начать спорить, а потом уже и человек выдохся в ходе этого спора, и не вспомнить, с чего все начиналось. Если же в разговоре участвуют несколько человек, между ними можно «распределить роли» – а точнее, темы разговора (работа, здоровье и т. д.). А главное, при попытке зависимого перевести адекватный диалог в бессмысленный спор, уйти от темы, остальные участники смогут вернуть разговор в конструктивное русло.
Если демонстрация потерь не дает результатов, нужно выставлять границы – «Хорошо, ты считаешь, что все нормально, но у нас это недопустимо».
Дальше необходимо придумать правила и меры, которые будут предприниматься при нарушении. К примеру, если человек приходит домой «под дозой», если перестает ходить на работу, если увольняется, начинает красть вещи из дома и т. д. Важно действительно предпринять эти меры: например, не пустить домой, лишить финансовой поддержки. Чтобы последствия оказывали на человека дополнительное давление.
Это для многих родителей и близких очень серьезный шаг. Многие боятся его сделать, находя теплые чувства препятствием для выстраивания границ. Многим кажется, что это «очень жестко», если не сказать «жестоко». Такое поведение типично для созависимости. Мы привыкли жить в определенных ролях, и нам невыносимо думать, что в этот самый момент роль «чуткой матери» вреднее для собственного чада, чем роль «расчетливого и холодного соседа». Нужно понимать: оставаясь в прежних позициях, отказываясь от выстраивания жестких границ, вы с каждым днем усугубляете ситуацию, отдаляете своего близкого от выздоровления.
