Следует задать себе такие вопросы: в какой мере я и мой партнер вовлечены в конфликт? Какое влияние на конфликт оказывают наши союзники и участвуют ли они в нем? Часто ли мы сами обсуждаем с другими наши проблемы? В какой мере мы сами выступаем как посредники?
В духе позитивной семейной психотерапии мы взяли себе за правило по возможности приглашать для беседы обоих партнеров. На встречу приходят оба партнера, их дети, родители, вовлеченные в конфликт, друзья, взявшие на себя главенствующую роль, иногда адвокаты и психотерапевты, занимающиеся этим делом.
Следующие вопросы могут многое прояснить: чувствуете ли Вы себя комфортно и хорошее ли у Вас настроение, если Вы живете вместе со своими родителями, братьями и сестрами и с семьей родителей жены (мужа)? Можете ли Вы многое прощать своим родителям, братьям и сестрам и семье зятя или тещи, не пытаясь их во что бы то ни стало изменить? Можете ли Вы в спорах с родителями, детьми и своим партнером придать этим «разборкам «такое направление, чтобы не сваливать вину на другого и не напоминать при каждом удобном случае о прошлом?
Позиция человека по отношению к своему социальному окружению, его поведение, не являются чем-то случайным. Эта позиция сформировалась под действием времени, жизненных впечатлений и приобретенного опыта. Вся сложная картина поведения и отношений в пределах группы, семьи, партнерства, на работе и в повседневной жизни станет понятнее, если усвоить формы работы в консультационных группах. Беседы должны проходить в атмосфере взаимного доверия и благожелательности. Мы рекомендуем следующие формы: 1) семейная группа; 2) партнерская группа; 3) родительская группа; 4) позитивная психотерапия в группе; 5) группы по позитивной самопомощи.
Приведем несколько рекомендаций для самопомощи и терапии, которые могли бы стать отправными точками.
Рекомендации для стадии привязанности.
Говори только хорошее о другом! Если в партнерстве назревают проблемы привязанности в форме мать-сын, отец-дочь, или наблюдается склонность «цепляться» за партнера, то следует не говорить на тему привязанности, а о способности к отделению, которой в этих случаях нужно постепенно учиться. Солидарность - это, конечно, хорошо, но если она используется для того, чтобы унизить «агрессора» извне (другого члена семьи, учителей, соседей, других людей или группы), то эта «солидарность» только поддерживает одностороннюю привязанность к моему Я: «Все плохие, только я твой настоящий друг». Крайнее проявление такой привязанности - это уход от общения с другими людьми, социальная самоизоляция, причем близкое лицо, значимый другой, становится единственной опорой в жизни, единственным родным человеком. Проблемы, связанные со школой, партнерством, браком, профессией, болезнью и смертью, наносят особенно сильный удар рикошетом по близкому человеку, который, из хороших побуждений придавая особое значение привязанности, тормозил тем самым развитие у другого. Поэтому: говори хорошо о других.
