- Совсем я не скромничаю. Я так расхвасталась вначале. - Она печально поджала губы. - Заврики мои умерли, как ваш Атилла. Они тоже хотели посмотреть мир, свой крохотный космос, и погибли. Вся причина в том, что пошли очень рано. Детям нельзя ходить очень рано. Мне жалко их, наверное, больше, чем вам этого несчастного кита. Мокимото утешил меня. Он сказал: «Относись к потере так же, как к удаче». Я пытаюсь, да у меня плохо получается.
Костя протянул ей пустой стакан:
- Прав Мокимото. Не получилось с этими, получится с другими, ведь у вас их тысячи. И все идет нормально. Налей!
На экране появился Нильсен, сияющий, розовощекий:
- О, да у вас гостья! - Он поклонился Вере: - Теперь я начинаю верить в чудеса.
- Все так просто, - ответила Вера печально.
- Вы еще не были в моей берлоге. Прошу. Час ранний, попьем чайку с малиновым вареньем. Лесная малина! Представляете, что это такое? Самостоятельно выросшая в земле на опушке соснового бора, а не в водном растворе. У меня есть давний приятель, лесовод Юрий Андреевич Шадрин. Интереснейшая личность. Ярый заступник за все живое. Нашел необыкновенно смышленую расу муравьев. Замечаете? Нашел, и если хотите - открыл. На земле есть еще что открывать.
Мы шли аллеей, мимо ветряков, гудевших в черном небе. Костя сказал:
- В школе мы тоже проводили опыты над муравьями. Помнишь, Ив?
- Пытались увеличить размеры, - сказал я.
- Естественно, и мозг, а следовательно, повысить и умственные способности? - живо спросил Павел Мефодьевич.
- Да. Хотели, - ответил Костя.
- Ну, и как?
- Получались какие-то уроды.
- Надеюсь, гениальные?
- Возможно, хотя ничем не проявляли свою гениальность.
- Другие великие цели помешали вам продолжать эксперименты?
- Да. Мы стали проектировать антигравитационный двигатель.
- Тоже достойная цель. Но утешьтесь, у вас нашлись последователи. Юннаты восьмой школы города Светлые Воды, что стоит при слиянии Шилки и Аргуни! Так вот, недавно в вечерней хронике передавали достижения юных натуралистов из Светлых Вод. Им удалось, как заявил шустрый мальчонка, такой черноглазый, удалось создать новый вид богомола ростом в пятьдесят сантиметров. Вы бы посмотрели на это страшилище! Но этого мало. После мальчонки выступил руководитель этого безобразия, генетик, дядя солидного возраста, и пообещал, что его юные ученики постараются потомков богомола довести до одного метра! Ведь такая нечисть ногу откусит! Единственное утешение - что подобные чудовища нежизнестойки. Ну а вдруг? Я тут же вызвал Комитет контроля за научными экспериментами. Там меня успокоили, что существует закон, ограничивающий поле деятельности «диких» экспериментаторов. Ничего себе ограничения - богомол с овчарку! Прошу!
