— А такой знаете?.. Студент опоздал на лекцию. Профессор его спрашивает: «Вы почему опоздали?» Тот отвечает: «Понимаете, я участвовал в ралли, потому и опоздал». — «Ладно, садитесь». Следом заходит еще один опоздавший. Профессор: «Вы тоже с ралли?» — «Нет, я курил»…
…Оказывается, к нам незаметно подрулил Хальзов. Последняя история пришлась ему по душе, и он с удовольствием захрюкал, а я с облегчением ушел в сторону — дал форсаж и разворот с места, как истребитель.
Терехин все еще был нарасхват, но на короткий миг мне удалось поймать его за рукав и выдернуть из круга политически озабоченных личностей:
— Саня, как насчет переговорить?
— Знаешь что?.. Здесь через час все закончится. Можно поехать ко мне в контору на Восход…
— Ладно… Сань…
— Что?
— Что это за тетка в сером? Людмила Викторовна.
— Тоже специалист. По технологиям…
— Ужасно умная.
— Ну, так!..
— Сань.
— Что?
— Ты Мамлеева читал?
— Пробовал.
— Знаешь, что она мне про него сказала?
— Что?
— Что он замахивается на какие-то мифологемы, поэтому его сюжеты приобретают менструозные формы.
— Какие-какие?
— То-то и оно. Менструозные!
— Сергуня, у тебя сколько классов образования?
— Четыре.
— Оно и видно! Не менструозные, а монструозные! Чувствуешь разницу — мон-стру-оз-ны-е!
— Как это?
— Значит, извращенные. От слова монстр, а совсем не от того, что ты подумал. Плохие, в общем…
…Терехин вернулся к своим обязанностям радушного хозяина, оставив меня размышлять над особенностями орфоэпии, от каковых размышлений меня оторвал Хальзов со стаканом коньяка в руке.
— Где ты такую подругу нашел? — спросил он, имея в виду Людмилу Викторовну.
— Сама нашлась.
— Знаешь, что она сказала?
— Про Мамлеева?
— Почему про Мамлеева? А кто это?
— Шура, ты темень! Его сейчас все читают. Между прочим, он замахивается на мифологемы…
— Серега, тебе надо художественную литературу в университете преподавать… Не думал, что ты так тонко чувствуешь… Нет, не про Мамлеева, а про тебя сказала… Что такому мужчине, как ты, отдалась бы хоть прямо сейчас!
От такой перспективы я почувствовал себя неуютно!..
…Кто не знает, в гостинице «Сибирь» фуршеты устраивают на втором этаже, а наискосок через холл расположен ресторан. В холле курили распаренные политологи, да еще из ресторана выползли какие-то девчонки с парнями… Я постоял немного в синем облаке, соображая, как убить час. Как говаривал Мягков в «Иронии судьбы» — «Есть не хочу, пить тоже не хочу… О! В туалет хочу».
Дверь в туалет неожиданно открылась прямо перед моим носом…
