Приведу один пример.
Моя пациентка по имени Глория не хотела давать развод мужу, который ушел к другой женщине. Она отказывалась примириться с уже свершившимся фактом. Муж действовал все жестче. В ходе наших бесед Глория осознала, что муж «вынужден» был ее оставить. Было очевидно, что в этом браке задолго до развода отсутствовало главное — полноценные живые отношения между супругами. Каждый раз в ответ на вопрос, почему она так противится разводу, Глория приводила лишь один аргумент — развод своих родителей. Она не хотела повторять их опыт и служить дурным, по ее мнению, примером для своих детей. По словам Глории, она никогда не испытывала внутренней близости с мужем. По сути, основным содержанием ее брака было сопротивление разводу.
Если вы любой ценой хотите сохранить супружество, то никогда не будете испытывать радости от общения с партнером. Каждая попытка продолжить совместную жизнь из чисто «внешних» соображений — из чувства долга, ответственности перед семьей или обществом — парализует семейные отношения. Более того, в подобной ситуации «под давлением» супруги порой испытывают подсознательное отвращение к друг к другу. Если брак, как в случае Глории, потерял свою жизнеспособность и привлекательность, совершенно бесполезно пытаться его сохранить. В оболочке, состоящей из жизненной рутины и чувства долга, вы начнете медленно угасать и рано или поздно обязательно столкнетесь с тем, чего так хотите избежать, — а именно с разводом.
Итак, главное в отношениях двух супругов — не долг, не обязательства, не сохранение брака любой ценой. Главное — сохранение чувства любви, даже при расставании. Любить не означает физически быть вместе и приспосабливаться друг к другу, делая хорошую мину при плохой игре. Любовь — это антипод зависимости. Она свободна, ей никто не нужен. Любовь позволяет принимать человека таким, какой он есть.
Вы зависимы, пока в душе нет покоя
Принять партнера «для развода» означает осознать, что не вы определяете поступки «без пяти минут бывшего» супруга. Он поступает так не потому, что хочет вам навредить, оскорбить вас или травмировать. Он таков, каков есть. Возможно, он не соответствует вашим представлениям об идеальном муже или обладает качествами, которые отталкивают вас либо вызывают недоумение. Он реагирует на вас не так, как вы желаете. Однако ваше раздражение вызвано отнюдь не его поведением, а вашим нежеланием принять такое поведение. Ваше состояние становится невыносимым потому, что в вас накопилось внутреннее сопротивление и осуждение всего, что делает партнер. Продолжая брюзжать и выражать недовольство, вы обречены зависеть от него и его поведения. И чем больше вы потребуете внимания, тем меньше его получите.
