Разъезды и разводы стали обыденными явлениями современной жизни. Каждый второй брак распадается. Основные причины — измены супругов, алкоголь, насилие, ухудшение отношений после рождения ребенка, ссоры из-за денег — и, как результат, взаимное отчуждение. Некоторые истории разводов трагичны, некоторые циничны и жестоки. Но какой ни была бы причина развода, он редко ликвидирует проблему как таковую, а только оттягивает необходимость ее решения на более поздний срок.
Когда ко мне обращаются мужчины, я часто сравниваю их разводы со сменой площадок при игре в теннис. Если при первом ударе мяч постоянно бьет в сетку, то игрок вряд ли решит проблему, поменяв партнера или площадку. На новой площадке, с новой сеткой, но с его прежним умением подавать первый мяч игра лучше не станет. Вариантов несколько: заново поставить удар, изменить тактику игры или дистанцию от мяча. Аналогично и с человеческими отношениями: если «мяч» постоянно попадает в «сетку», некоторые пытаются как можно чаще менять «площадки» и «партнеров по игре». Но, выражаясь спортивным языком, новый опыт и разнообразие не улучшают качества нашей «игры». Они рождают лишь разочарование и душевную пустоту.
Человек, меняющий партнеров, испытывает целую гамму чувств — от равнодушия до отчаяния и бессилия. Он не знает, что сделать, чтобы «мяч» наконец прошел выше «сетки», как найти выход из невыносимой ситуации. Чаще всего такое случается, когда партнерам пришлось многое пережить и перестрадать без надежды на коренное решение проблемы. Их отношения постепенно обескровливаются или превращаются в постоянное поле битвы. В такой ситуации развод кажется единственным спасением, единственной возможностью оградить себя от дальнейших переживаний и унижений.
Супруги мечтают о том, что, разорвав порочный круг, обретут наконец долгожданный покой и вздохнут полной грудью. Развод кажется им спасительным островом в океане после кораблекрушения. Залечив первые раны и собравшись с новыми силами, «спасенные» начинают оглядываться вокруг… и вынуждены признаться себе, что прочно застряли на своем «райском острове». Решив вернуться на «большую землю», к своим семьям, детям и друзьям, к повседневной жизни, разведенные снова окажутся перед бескрайним океаном прежних привычек и представлений, который еще предстоит пересечь.
С новым партнером мы вдруг начинаем понимать, что еще недавно «идеальные» отношения тоже зашли в тупик и мы неспособны адаптироваться к ним. Постепенно мы понимаем, что развод не решил проблему. Но, коль скоро дело сделано, необходимо, по крайней мере, использовать его как вспомогательное средство для собственного роста и душевного успокоения. Если мы полностью убеждены в правильности сделанного шага, то должны глубоко осознать открывающиеся возможности. Не исключено, что благодаря столь резкому повороту в жизни мы совершим то, на что не решались прежде, — например, реализуем дремлющие в нас таланты и способности. Или, предоставленные наконец самим себе, без необходимости подлаживаться под другого, залечим душевные раны и успокоим сердце. Но спустя время нам все равно придется столкнуться с теми же проблемами, решение которых мы откладывали. Не решив их на этот раз, мы рискуем «застрять» в своем развитии.
