Отчуждение одного из супругов, как правило, означает, что другой давно охладел к нему. Эту суровую истину мы часто не желаем признать, слишком упрощая проблему. Считается, что «обманщик» всегда плохой человек, а обманутый — хороший. Рискну утверждать, что последний часто сам виноват в измене партнера. Этот человек не доверяет самому себе, но предъявляет слишком высокие, почти невыполнимые требования ко «второй половине», одновременно считая ее (его) ненадежной и ущербной. Обманутый уже давно чувствует себя зависимым от партнера, но не решается прояснить ситуацию, чтобы не травмировать себя. Он боится посмотреть правде в глаза и стать самостоятельным.
А что же происходит с тем, кто обманывает? Такие люди часто описывали мне свое внутреннее состояние таким образом: «Наконец-то я почувствовал себя свободным человеком. Я смог расслабиться, сейчас на меня никто не давит…» Во время сеанса неверные жены удивляются: «Вначале я думала, что мне нужен только хороший секс. Потом я поняла, что мне требуется душевная близость. В отношениях с мужем я никогда не испытывала настоящей близости и теплоты, несмотря на страсть, влюбленность».
Человек обычно оказывается в постели с любовником (любовницей) тогда, когда в браке приходится подавлять свои эмоции, загонять их глубоко внутрь, где они постепенно накапливаются, застаиваются, начинают искать выход — и однажды прорываются там, где встречают живой отклик. Побочные связи возникают, как правило, только в тех случаях, когда нас начинают угнетать давление со стороны партнера, явное или неявное, наша неуверенность в себе, наши комплексы неполноценности и внутренняя пустота; когда мы чувствуем свою беспомощность и неспособность оживить свой брак. Возникновение побочной связи — это внешнее проявление нашего внутреннего страха перед истинной близостью. Третье лицо в нашей жизни появляется не случайно, а лишь тогда, когда супругам уже нечего сказать друг другу, когда они устали от непрекращающихся семейных распрей.
Почувствовав прилив сил, страсть и вдохновение в обретенной любовной связи, мы одновременно испытываем отчаяние и разочарование: «Вот чего не хватает моей жене (или мужу)… Вот чего я был лишен, живя с законной супругой!» Последнее утверждение совершенно справедливо. Но первое — в корне неверно! В «лишениях» в равной степени повинны не один, а оба супруга. Все произошло потому, что оба остановились на «надежной» точке, приспособились друг к другу, подавили, загнали глубоко внутрь лучшие чувства, добровольно оглушили себя. В конце концов они отчаялись, потеряли решимость, скатились в рутину. И тут на сцене появился некто — а вместе с ним и ощущение «изменника», что благодаря именно этому человеку он испытывает душевный подъем, чувства, которые не решался проявить в браке. В действительности же «изменник» снова пускается в неизвестное плавание, не зная, что его ждет впереди.
