Неотъемлемая часть подобного противоборства — стремление одного из партнеров избежать давления со стороны другого, что неминуемо приводит к подавлению потребностей обеих сторон. Гипертрофированная страсть к порядку одной стороны у другой провоцирует невольную тягу к хаосу или поздние приходы домой, сексуальные притязания одного — холодность другого и т. д. Все эти внешние проявления неудовлетворенности обоих супругов имеют внутреннее содержание — стремление оградить себя от душевных травм. В действительности оба партнера пытаются спасти и сохранить идеальные представления друг о друге и о супружеской жизни, надеясь своими манипуляциями направить взаимоотношения в желаемое русло. Как правило, в такой борьбе не бывает победителей — наоборот, позиции сторон только ужесточаются.
Чем чаще «выступает», брюзжит один из партнеров, тем больше отчуждается другой. Вместо того чтобы дополнять друг друга, один «давит», а другой старается убежать. Мы часто не осознаем момента, когда вступили в стадию противоборства: иногда мы злимся на близкого человека больше, чем на самого заклятого врага. Когда-то мы прожужжали знакомым все уши о его исключительности — теперь же поносим на чем свет стоит. Иногда мы сами удивляемся: сколько же злобы умудряется вызывать когда-то любимый! Мы ужасаемся тому, что через короткое время мы так же искренне презираем и ненавидим его, как когда-то боготворили. Как правило, мы выражаем свои ощущения в таких словах: «Он (или она) меня предал(а)!» или «Как же я был(а) слеп(а)!»
Все больше супружеских пар разводятся именно в этой стадии. Разведясь и вступив в новый союз, скоро — еще скорее, чем в предыдущем браке, — испытывают прежние ощущения: «Снова ошибся, опять не тот партнер!» Так сетуют многие, не разобравшись в закономерностях развития отношений: от подъема до спада, от состояния первой влюбленности до охлаждения чувств вплоть до открытого противоборства. К сожалению, люди не осознают, какие возможности для развития собственной личности и благотворного взаимовлияния они упускают, ставя точку в ухудшившихся взаимоотношениях.
Супруги, которые выдержали фазу противоборства и не расстались, но до конца не осознали ситуацию и не извлекли из нее урока, быстро попадают в новые сети. Оба постепенно смирились с тем, что в их отношениях не все благополучно. Они продолжают сохранять дистанцию, приспосабливаясь друг к другу, но каждый действует в соответствии с собственной, выработанной им стратегией, призванной уберечь его от моральной боли. Наиболее удобной им кажется независимая позиция («держаться на дистанции»), которая после всех семейных баталий выглядит настоящим отдыхом. Недавно враждовавшие стороны стараются как можно реже бывать дома, пытаются самоутвердиться, добиться успеха, признания со стороны окружающих. После всех разочарований и переживаний супругам кажется, что теперь они наконец в состоянии управлять собственной жизнью, требовать от партнера поступать так, как хотят они, — а если он не слушается, гордо самоустраниться («не хочешь по-моему, значит, не будет вообще никак»). Как только один из партнеров достигает достаточной степени независимости, другой невольно снова оказывается в роли ищущего близости, зависимого супруга. Если один говорит: «Сегодня я не хочу, завтра тоже не могу, не знаю, я должен уйти… и т. д.», то другой невольно думает: «Скорее приходи домой, будь со мной нежным, не танцуй с другими, подумай наконец о детях…»
