— Сев, он прав, — вставил свои пять кнатов Люциус.
— Ну да, Поттеру закон не писан. Это точно! — прошипел все еще бесящийся из-за оттоптанной мантии зельевар. Я так крут, что рядом со мной, вообще, правила становятся исключениями. Малфой-старший вздохнул и начал свой рассказ.
О, это просто сказка. Начнем с того: как я и подозревал после войны, убить мастера зелий ядом змеи, пусть и волшебной, это надо сильно постараться. Снейп постоянно пил какой-то из собственноручно сваренных антидотов, что закономерно спасло ему жизнь в Визжащей хижине. После нашего ухода профессору оставалось только привести себя в более-менее адекватное состояние, ведь шею Нагайна покоцала почти до самых позвонков. Вы эту змеюку не видели. Тот еще размерчик… Как вообще голову не откусила? В общем, пока Мыш Великий чистил перышки и восстанавливал литраж крови, хижину благополучно запалили Адским огнем. Снейп банально не успел использовать предоставленный Люциусом портключ в одно из мелких поместий Малфоев. То есть бывший директор Хога в итоге перенесся, но… Мне продемонстрировали две сильно обгоревшие — практически до кости — культи. Мерлин, как он от болевого шока не скопытился-то? Сейчас Снейп постоянно ходит в пустых перчатках, чтобы не смущать народ. Ну и ни палочкой не воспользоваться, ни зелий своих любимых не сварить… Как он вообще жил с такой травмой столько лет? Почему раньше не озаботились? Ведь артефакторы — не совсем уж реликтовая редкость. Не в Англии, так в других странах можно заказать магпротезы… Пусть и древней версии. Но и они немного облегчат жизнь. Хотя о зельях ему все равно пришлось бы забыть. А владеет ли Снейп беспалочковой магией, я интересоваться не стал. Жизнь дороже.
Как мне объяснили под недовольное бухтение профессора, что когда выяснилась необратимость травм, Снейпа около двух лет вытягивали из жутчайшей депрессии. Не удивлен. Сам с усам. Общими усилиями героя войны № 2 все-таки достали из его беспросветной раковины и заставили жить, не давая ни минуты покоя. В итоге он смирился. Хотя сопящий Драко пожаловался, что находиться с ним рядом стало очень сложно. Можно подумать, раньше было просто! Как я понял, профессор жил… но почти на автопилоте, пока ему с год назад не попалась статья из «Артефакторика сегодня», где была напечатана моя презентация новейшего магического протеза ноги. Это вам не палка-ковырялка, которую зверским образом присобачили Муди. Это полноценная нога. Сложностей, конечно, море — начиная от забытых всеми заклинаний на парселтанге (зря я, что ли, наблюдал, как Волдеморт восстанавливал Хвосту руку!), продолжая нетипичными связками рун на каждом этапе и заканчивая редчайшими алхимическими ингредиентами, но результат! Я порвал коллег как тузик грелку. Потом, правда, пришлось послать Кингсли дальними дорогами — туда, где у него так темно и страшно, потому что этот уебок пытался заставить меня клепать изобретение на благо родного аврората. Ага-ага. Особенно Рону я бы протез запихал… полностью — ровно туда же, куда Кингу его радужное предложение… Они б еще за мой счет решили всех своих инвалидов оснастить! Раскатали губы лопушистые. Отдел Тайн тоже послал на три веселых буквы, но уже почти вежливо: хрен их невыразимцев знает, могут обидеться так, что сам взвоешь. Мы тогда с одним типом в маске, внезапно обозвавшимся Бондом, поговорили спокойно и пришли к соглашению. Какие-то заказы — обычно сложные — я для них выполняю, но за хорошую плату и молча. Нигде по документам не фигурирую. Даже как внештатный сотрудник. Все довольны.
