Я ни в коем разе не призываю к большому количеству связей и при любом дуновении ветра отправляться искать себе новую любовь. Я лишь хочу, чтобы вы не тратили свою жизнь на то, что невыносимо, тянет ко дну, приносит не радость, а сплошные страдашки и унывашки. И если с этим человеком что-то не получается, ну вот никак не получается, если на 90 процентов печали приходится 10 процентов радости, бросайте свой чемодан без ручки, не превращайтесь в старушку-процентщицу, обвешанную старым, дряхлым барахлом. Да, расставание — это всегда дерьмо. Но так хотя бы появляется шанс на другую жизнь.
Когда-то этот момент казался мне пределом мечтаний. Даже как-то неудобно-забавно вспоминать. Сколько раз я фантазировала о том, что вот ты придешь, с чемоданом, да фиг с ним, может и без него и скажешь: «Родная, я насовсем!» И больше не будет всей этой сумасшедшей круговерти, а начнется новая, прекрасная, полная розового счастья жизнь. Признаться честно, дальше этой прекрасной сцены мысли мои не уходили.
Потом, после того как все начало сыпаться и разваливаться на куски, моя фантазия несколько видоизменилась, и я стала мстительно представлять, как вот ты явишься, падешь на колени, а я скажу: «Слишком поздно, прости». Развернусь и медленно уйду. В этой сцене было столько пронзительной патетики, драмы вперемешку с гордостью…
И вот ты стоишь передо мной, живой, настоящий, с этим многострадальным разводом и предложением попробовать еще раз. А я… А я не чувствую ни удовлетворения, ни радости, ни уж тем более мстительного торжества. Может быть, потому что уже поняла, почему и для чего я в этих отношениях, дошла до какой-то точки осознания и принятия, или просто сил вовлекаться всерьез в это все просто не осталось.
Не буду лукавить, конечно, это приятно, когда риск потерять тебя толкает людей на какие-то действия и поступки. Болезненное самолюбие потешено. Только стану ли я от этого более счастливой? Ведь дело уже давным-давно не в разводе, не в шагах и решениях, а в том, что все превратилось в какой-то сюр. С кучей вовлеченных людей. И мне бы просто выдохнуть в этой куче-мале.
Ты просишь попробовать. Еще раз. Сколько уже было их, я и не помню. Этих уходов, приходов, чемоданов, слез, проклятий, примирений. Мы с тобой за эти несколько лет прошли среднестатистическую жизнь. Куда уж больше-то, может, хватит? У меня просто нет сил еще раз что-то восстанавливать, решать, спасать, понимать, переживать. Правда, больше не хочется. Но ты обещаешь, что мне и не придется. Ты все сделаешь сам.
