Чем дальше я шла, тем, с одной стороны, во мне становилось больше жизни, а с другой — все усложнялось донельзя. Ибо менялись не только я и моя жизнь, но и сюжетная линия основной love story. Обещания перестали быть просто обещаниями, начались действия, правда, я на них смотрела несколько настороженно. Мне уже было как-то не особенно надо. И не потому, что я хотела вызвать ревность или что-то в таком роде, просто это «надо» стало каким-то формальным, привычным. Мол, столько сил вбухано.
На первый взгляд все изменения в моей жизни были более чем позитивные: появились занятия, деньги, некоторое признание и даже два романа сразу. Я вроде как ожила, зацвела, мужчины активно обращали внимание. Но что-то было не так. Этот вечный раздрай, тревога, куда пойти, с кем остаться. На смену одной зависимости пришли сразу несколько: от еще одного человека, от работы, от бесконечного стремления быть впереди. Я до сих пор действовала на ощупь, ориентируясь на какие-то полутени и совершенно не понимая: зачем это все? На самом деле я не жила, а выживала. И продолжала это делать, даже когда основная опасность миновала и можно было бы уже расслабиться.
Поняв в итоге, что что-то идет не так, я села в кресло к психотерапевту. Боже, сколько раз потом я жалела, что не сделала этого раньше. Скольких потерь, боли, проблем можно было бы избежать. Но, видимо, всему свое время. Ощутив эффект, я влюбилась в терапию настолько, что начала ее изучать, а потом мы с Катериной открыли службу психологической помощи, и так незаметно помощь другим стала моей основной деятельностью.
Что такое зависимые отношения, и как из них выходить
О созависимости написаны сотни книг и тысячи статей. Высокий интерес к этой истории возник неспроста. Мы, поколение, выросшее в советских яслях и детских садиках, вышедшее из травмированных несколькими войнами семей, — благодатная почва для создания именно такого рода отношений.
Обыватели считают, что созависимость — это прежде всего роман с человеком, который имеет болезненную тягу к чему-то: алкоголю, наркотикам, играм. Но это далеко не всегда так.
Со стороны может показаться, что созависимые люди все время говорят исключительно про «мы». Но если присмотреться, вы поймете, что никакого «мы» там нет и в помине. Исключительно «я», но с проникновением в другого человека.
Партнер в таких отношениях играет для нас роль опоры, психологического костыля, и если его отобрать, то мы попросту не сможем существовать с нашими внутренними проблемами.
