Второй корень соперничества расположился в поле снятия ответственности с героя романа. В отличие от той мерзкой бабы, он ведь вам не чужой человек. Более того, любимый, родной, нужный. Поэтому сердиться и злиться на него сложнее. Плюс это опасно. Можно ведь и отношения разрушить окончательно в припадке полноценного гнева. Поэтому наша изобретательная психика (та еще затейница, конечно) находит отличный сток для большей части негативных эмоций, и вся праведная ярость улетает туда. Таким образом, можно сколь угодно долго отворачиваться от явных фактов, не вписываться в решение проблем и вообще оставлять все как есть. Ибо фокус внимания и переживаний смещен. Как будто тебя предал не он, а она. И с этим тоже можно кое-что сделать.
Доведем твое искажение реальности до абсурда.
Сначала пишем список обвинений в адрес этой ужасной женщины. Вангую: он будет длинным от стенаний про «Позарилась на чужое, разрушила семью, как можно быть такой шлюхой, тупая и своего найти не может» до «Захапала мужика и висит на нем, хотя он давно другую любит». В общем, пиши все, все, все, и не стесняясь. А затем напротив каждого из высказываний добавляем: «Я ожидала, что ты…» Например: «Я ожидала, что ты позаботишься о моих детях и не будешь брать деньги нашей семьи у моего мужа», или можно усилить конструкцию до: «Ты обещала мне, что не будешь отвечать на заигрывания моего мужа и спать с ним», «Ты обещала, что не будешь думать о себе, а возьмешь ответственность за меня и моих детей». Теперь внимательно посмотри на суть твоих претензий и осознай, на кого они реально направлены. Кто там такой плохой, не оправдал твоих ожиданий. Этот способ не подходит тем, у кого в соперницах ходит реальная знакомая или подруга, с которой были отношения до всего произошедшего.
Третий и, пожалуй, самый серьезный и сильный корень, не дающий нам выдернуть уже это проклятое дерево к чертям, — наложение ситуации с соперничеством на детские травмы. Во время превращения из маленького человечка в большого мы несколько раз проходим через ситуации жесткой конкуренции. Сначала соревнуемся с папой за маму, потом, наоборот, с мамой за отца. А если в семье были еще дети, то противоборства точно не избежать. Кто-то из нас прошел эти этапы без сучка, без задоринки, спокойно оставив комплексы в светлой босоногой поре. А для кого-то там могла случиться сильная эмоциональная травма, например, один из родителей отвергал, может быть, сам того не замечая, и с тех пор любая история с соперничеством заставляет снова и снова переживать эту сильную боль. Если это так, то нужно идти «лечить» первопричину, лучше у хорошего психолога. Они крутые и не кусаются, а берут на ручки.
