Границ своих, а как следствие, и чужих тонущие в других люди тоже не чувствуют. Ответ на вопрос: «Что можно делать со мной в отношениях, а чего нельзя?» — покрыт мраком. Из-за этого, сталкиваясь с вызывающими неприятные эмоции проявлениями партнера, они несутся узнавать у всех вокруг: «Это нормально или нет?» Как только я получаю письмо с подобным посылом, у меня сразу загорается индикатор: «Человек ничего не знает о себе». Внутренних весов нет, границы не простроены, собственные чувства определять не умеет.
А ведь единственно верный подход в подобной ситуации — спросить: Как мне это? Нравится? Нет? И только на эти ответы, про себя, не про других, и нужно опираться.
По этой же причине эмоциональные дайверы не гнушаются влезать в личные вещи, подслушивать разговоры, следить за партнером, всячески вмешиваться в его жизнь.
Резюмируя, получаем, что погружение в другого человека и подмена своей жизни чужой сродни моральному суициду. Мол, я и моя судьба мне так не нравятся, что ничего с этим сделать не могу, поэтому пойду самоубьюсь о другого. Как и любая другая попытка расстаться с жизнью, заканчивается такой опыт печально. Правда, в отличие от физиологической смерти, тут всегда можно возродиться и использовать полученный опыт как ценный ресурс. Правда, рекомендую не затягивать.
Ты как-то раз удивился, мол, столько всего у нас происходит, а я будто и не злюсь на это вовсе. На самом деле во мне иногда столько гнева, что порой кажется, он разнесет стены этой квартиры, сметет на своем пути все эти обстоятельства, отмазки, глупые причины, подхватит меня и унесет уже подальше.
Я злюсь на тебя. За то, что ты своими руками превращаешь все красивое, невесомое, нежное и тонкое между нами в какой-то кромешный ад из острых булыжников, раскаленной жижи и непереносимой духоты. И за то, что ты будто бы не видишь происходящего со мной, с нами, с окружающими. Все вокруг мучаются и сходят с ума, а ты делаешь вид, что находишься в райских кущах, полных умиротворения и спокойствия. Ты бесконечно и беспощадно создаешь у меня ощущение какого-то безумия, сюра, зазеркалья, говоря о своей любви, непреодолимой тяге и невозможности быть без меня, и одновременно всем своим поведением демонстрируя обратное. Так и хочется прокричать: Господи, да чего же ты, сука, уже от меня хочешь? Я злюсь за то, что ты не защитил меня от всех этих людей, судачащих за спиной и источающих яд, от твоей жены, которая влезла в наше личное и потопталась там, от того, что вообще кто-то считает себя вправе обсуждать, что там у нас происходит. И за то, что я постоянно чувствую себя между небом и землей, болтаюсь непонятно где и вынуждена чего-то там ждать. Эта бессильная злость поглощает меня, вытягивает силы, убивает все живое.
