И в качестве третьего шага: не делать того, что мы осуждаем в этом пресловутом обществе. Не вешать ярлыки, не судить, не учить жизни и не требовать от людей быть удобными для нас, начать давать им право на собственные переживания, суждения и проявления. Представляете, если, например, 100 из нас начнут все это проделывать, то целый весомый кусочек социума станет другим. А это — ого-го.
Любые изменения вокруг начинаются с нас. Чистота на улицах — с того, что мы перестаем кидать мусор на землю и плевать на асфальт. Защищенность инвалидов и стариков — с того, что каждый подаст руку, донесет сумку и купит одной отдельно взятой бабушке мешок продуктов раз в месяц. Вменяемость разума окружающих — с нашей неготовности поддерживать обратное. Вот и все.
Безусловно, не в силах одного человека изменить целый мир. Но если посмотреть на него с точки зрения ячеек, кусочков, то любой из нас вполне может корректировать по крайне мере свое окружение. Очищать его от тех, кто несет лишь токсичность, приводить в него тех, с кем тепло и уютно, и нести свои взгляды и идеи дальше.
Так что всем нам, и мне в том числе, задание. В следующий раз, когда захочется поругать общество, давайте остановимся и подумаем, а что лично мы сделали для метаморфоз его маленького кусочка.
Ты говоришь, что любишь меня. Рассказываешь о том, как жизнь сосредоточилась на мне, и сколько бесценных эмоций ты испытываешь благодаря НАМ. Ты вообще очень часто повторяешь «мы, мы, мы». В твоих признаниях и письмах — сплошные высшие категории: слишком люблю, слишком скучаю, слишком хочу. И если я вдруг пропаду куда-то, вселенная твоя распадется на кусочки. Каждый мой день начинается и заканчивается твоим «люблю». Но почему-то я совсем не чувствую того, что ты — со мной.
Поначалу мне казалось, что это просто обманка, выкрутасы разума. Вот же человек, рядом, а если нет, то на расстоянии звонка или сообщения. Стоило тебе хоть ненадолго выпасть из моего поля зрения, как подступала холодная тревога, причину которой было невозможно сформулировать. А вдруг где-то там ты стал любить меня меньше, а вдруг и вовсе охладел, а что если ты возьмешь и растворишься в небытие, будто и не было тебя никогда. Легче становилось, только когда ты находился со мной. Но вскоре и это перестало помогать.
Мне постоянно приходится тебя догонять. Нет, не в прямом смысле, конечно. Даже если ты сидишь рядом, меня не покидает чувство отрешенности, закрытости, нереальности происходящего. И вроде все прекрасно, все те же взгляды, жесты, объятия, слова. Но тревога не отступает, не дает расслабиться и дышать. И тянет задавать какие-то нелепые вопросы, что-то прояснять, узнавать, уточнять. Кажется, что ответы на них могут дать какое-то успокоение, мол, ну вот он же сказал, что все на самом деле хорошо, значит, надо успокоиться и жить дальше. Только хватает этого совсем ненадолго, а дальше все по новой.
