— Согласен, — сказал Мурад. — вы единственная нация, которая закусывает. Остальные запивают еду вином или пивом, вместо компота, или пьют виски или типа того в чистом виде, одни вы норовите даже вино чем-то закусить. Но упорно говорите, что всех перепьёте!
— Русские не сдаются! — отрезал Иванов и глупо засмеялся.
— Причём здесь «не сдаются»? — поморщился Афанасий. — Что за бравада такая глупая? Было бы, чем гордится! Ты же не пьёшь, Петь?
— Ну, в общем-то, да!
— Хотя, да! Напиваются, в усмерть, не сдаваясь. Это, кстати, тоже черта национального характера. Наши национальные хмельные напитки — это пьяный квас, мёд, брага, пиво. Делали их от случая к случаю, то есть по праздникам. И сколько в них было градусов? Три, максимум — четыре. Тут до смерти упиться сложно.
— Любитель выпить — слабый человек — стал размышлять Пётр, поддерживая убеждения друга. — Нельзя сначала глушить водку по чёрному, а потом идти мир спасать, как Брюс Уиллис в «Крепком орешке». Чего-нибудь одно — или ты пьяница или спаситель мира. Пьянство и геройство не совместимы.
— Как гений и злодейство — задумчиво сказал Мурад.
— Как что? — не понял сначала Пётр и тут же сообразил. — А, ну да. Пушкин?
— Он! — подтвердил уже Афоня и, подумав немного, продолжил размышления:
— Самое смешное — государственный стандарт со словом «водка» утвердили в 1936 году и стали печатать на этикетках этого напитка. Шестьдесят лет назад! Всего-навсего! До этого этот напиток, так сказать, «национальный», назывался «казённое вино». Или, в просторечии — «казёнка». А ректификационную колонку, необходимую для производства спирта, из которого, в свою очередь, делают водку, изобрели только в двадцатых годах девятнадцатого века. До ума довели только к концу того же века. В 1895 году народного здравия для, ввели винную государственную монополию. Стали заставлять народ пить разведённый этиловый спирт! А самогон гнать запретили. Хотя его не очень то и гнали. И пьянствовать не очень то и хотели. И бунтовали по этому поводу! Но государству нужны были деньги, и оно уверяло, что чистый разбавленный спирт лучше самогона.
— Хотели как лучше, получилось как всегда! — вставил Пётр.
— Я бы эти слова Черномырдина золотом выложил на кремлёвской стене. Прям за мавзолеем. Только лучше-то хотели власти для себя любимых. А народ — хрен с ним, пусть спивается, лишь бы казну наполнить. И получилось это у советской власти, а не у царской! На отлично получилось! Те, кого не расстреляли, не убили в Гражданскую войну — стали спиваться. Вымирать стала Россия. Революция в целом принесла много бед русскому народу. И сумеем ли, сможем ли, мы возродится — большой вопрос!
