• Ремень на брюках мода непременно белого цвета и стоит, как пять платьев для барышень-декораторш.
• Нижняя пуговица пиджака всегда расстегнута (наверное, чтобы было видно ремень).
• Мод собирает редкие (редкостно дорогие) виниловые пластинки, но почти никогда не слушает, потому что…
• Ему вечно не хватает времени.
Юра — явный мод. Надо будет поговорить с ним о пластинках…
Вдруг на сцене зашуршало, взвизгнул микрофон (девушки все как одна жеманно заткнули уши) и туда, разбрасывая во все стороны охранников, ворвался мужичок в черном костюме и очках. Если меня не подводит память, то вчера я его видела в новостях. Кажется, депутат какой-то… Он вырвал микрофон у Бори, который так хохотал, что даже не стал сопротивляться. Боже, почему у меня нет фотоаппарата?!
Мужичок сквозь золотой дождь подобрался к трехметровой бутылке и непочтительно постучал по ней обветренным на митингах крепким кулачком. Именинник возмущенно загудел.
— Пустой! — констатировал депутат и заорал на весь зал: — Водки мне, я после чтения!
— Это они закон читали в Думе, — объяснила девушка в шифоновом платье, демонстрируя феноменальное для декораторши знание политики. Спонсоры начали посматривать на нее с интересом.
Официант, от старания поскальзываясь на паркете, принес водку. Депутат лихо выпил, а потом так же лихо стал отплевываться от блесток, которые попали в стоику.
— Эх, тусовка! Тьфу! Ходить противно (тьфу!), а не ходить…
Тут депутат в порыве меланхолии оперся на именинника, не рассчитанного на подобные проявления светской нежности. Трехметровая бутылка повалилась со сцены в зал. Свет погас. В гробовой тишине раздался истошный писк:
— Бли-и-ин, я себе все ногти переломала!
Если бы я знала, как в темноте добраться до гардероба, то в суматохе слиняла бы домой. Но пока даже не могу угадать, где выход. Девушка рядом дрожащим голосом шепчет кому-то: «Мне не нужны деньги, я живу ради сцены…»
— Ага, ради плюшевых мишек, — хриплым басом отвечает ее знакомый.
— Да! — в экстазе взвизгивает она. — Когда маленький ребенок дарит тебе свою любимую игрушку — это самое приятное, что может произойти в жизни! Это и есть настоящее признание!
— Ты че, серьезно?
Девушка от возмущения захлебнулась коньяком и притихла. Откуда-то сверху раздался истеричный крик:
— Господа, пожалуйста, без паники!! Сейчас все будет в порядке!
— Сам лучше успокойся, придурок! — ответил кто-то из зала.
— ТЫ КОГО ПРИДУРКОМ НАЗВАЛ? — сразу сменил тон паникер. — Я хозяин клуба!
