– Я не знаю, но все равно чувствую себя виноватой… в чем-то.
– Ты всегда чувствуешь себя в чем-то виноватой, это не новость, – ответил он, и это была последняя вещь, которую мы сказали друг другу, если не считать коротенького «пока», когда Сашка высадил меня из машины неподалеку от дома. Ему было не до меня. Гусев погрузился в глубокие размышления, я видела, как напряженно он раздумывал над сказанным мною, и мне хотелось успокоить его. Сказать – эй, кого ты слушаешь? Это же я! Наверняка я все напутала и переврала.
Мама заглянула ко мне в комнату в первом часу ночи – сонная, теплая, в байковой ночной сорочке «в пол», с длинными рукавами. Она смотрелась как аристократка восемнадцатого века, не хватало только подвязанного под подбородком чепца.
– Ты чего не спишь? – спросила я, и мама возмущенно передернула плечами.
– Я хотела задать тебе тот же вопрос, – прошипела она. Рядом с моей кроватью в раздвижном кресле спал Вовка, так что громкость приходилось убавлять.
– Я уже собиралась, – заверила я ее, хотя моя поза и моя одежда опровергали мое заявление. Я сидела на подоконнике в полной амуниции – джинсы, теплые носки, водолазка и безрукавка поверх нее. Хоть сейчас на работу. Не исключено, что я досижу тут до утра – я знала, могла почувствовать приближающуюся бурю. Мое персональное проклятие, бессонница, молчаливая, недвижимая истерика, которую переживаешь, просто глядя в окно.
Такое уже бывало. Я знала, как встает солнце за моим окном, я могла сказать, в каком часу из-за какого дома начнут появляться его лучи. Я могла обманывать себя, ложиться в кровать, раздеваться, пить горячий ромашковый чай, пытаться почитать что-то на ночь, но, если бессонница бралась за меня, я была беспомощна. К тому же на этот раз к ней добавилась головная боль. И чувство вины, от которого я никак не могла избавиться, как ни пыталась. Причем оно не было связано конкретно ни с Сашей, ни с Игорем Вячеславовичем, моим благородным идальго, решившим пригласить меня на свидание. Чувство вины сплелось и распределилось между ними в неравномерных пропорциях, переливаясь из одной части в другую, как жидкость в сообщающихся сосудах.
К двум часам ночи я ненавидела себя.
К половине третьего я ненавидела еще и моего благородного идальго.
Где-то около трех я начала искать таблетки, которые он мне прописал. Удобство его профессии заключалось в том, что, будучи не просто психологом, как моя сестрица, а психотерапевтом с корочкой врача, Апрель мог не только промывать людям мозги, но и прописывать таблетки. Что он и сделал, стоило ему только завидеть меня. Видимо, одного профессионального взгляда на меня было достаточно, чтобы понять – без сильнодействующих препаратов тут не обойтись. Впрочем, то, что я заснула посреди бела дня прямо на его психотерапевтическом диване, тоже не помогло мне в создании имиджа абсолютно здорового человека.
