Всегда любящая вас дочь Изабелла».
* * *
Вопрос армянскому радио: Почему дети студентов очень нервные?
Ответ: Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
* * *
Студен спрашивает у своей девушки:
– Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
– Даже не знаю…
– Ладно, даю на размышление еще год.
* * *
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
– Где находятся мышцы, разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
– На руках!
* * *
Студента на экзамене валит преподаватель:
– Можно ли сделать аборт корове?
– Эээ…
– Ну хорошо, подумайте… Я пока отойду.
В это время студент выбегает и начинает на всех налетать: «Можно ли сделать аборт корове?» Все от него отмахиваются… Забегает в туалет, открывает первую попавшуюся дверь:
– Можно ли сделать аборт корове?
Мужик, сидя на толчке:
– Корове? Аборт? Ну, ты и влип, парень!
* * *
Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
* * *
Студент-медик в столовой подсаживается пообедать рядом со своим преподавателем.
Препод был не в духе: – Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент: – Ну тогда я полетел.
Препод обиделся. Думает: ну ничего, гаденыш, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен, а студент подготовился и сдает на 5.
П: – А вот тебе вопрос на засыпку: ты идешь и видишь 2 мешка – один с золотом, другой с умом. Какой воьзмешь?
С: – Конечно с золотом!
П: – А вот я бы взял с умом.
С: – Ну, кому чего не хватает.
Препод взбесился написал в зачетке: «козел».
Студент уходит, а через несколько минут возвращается с вопросом:
– Вы расписаться-то расписались, а оценку поставить забыли!
* * *
Экзамен в медике. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что это конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
Студент, обреченно:
– Вам как: с сиропом или без?
* * *
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
* * *
Беседуют два студента-медика:
– Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдем мы в армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!
