– Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту нашего курса. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
* * *
Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции:
– Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике – это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого…
Голос с задних рядов:
– Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики?
* * *
Объявление в местной газете:
«Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от клаустрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика».
* * *
Объявление в студенческой общаге мединститута:
«Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!»
* * *
Приходит студентка на кафедру:
– А не подскажете, где доцент Сидоров? Мне бы перезачать.
* * *
В мединституте идет экзамен, преподаватель говорит студентке:
– Итак, последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
– Хи-хи!
Преподаватель:
– Да не «хи-хи», дорогая, а печень!
* * *
На экзамене в советском мединституте профессор спрашивает:
– Чей это скелет?
– Не знаю.
– Чему вас пять лет учили?!
Студент с ужасом:
– Неужели Карла Маркса?!
* * *
На сдаче госэкзаменов в медицинском институте комиссия спрашивает студента, указывая на два скелета:
– Что это?
– Два скелета…
– Ну а что еще вы можете о них сказать?
– …
– Ну чему вас учили 6 лет?
– Неужели Маркс и Энгельс?!
* * *
На экзамене в мединститут профессор спрашивает у студентки:
– В каком году была Вторая мировая война?
– Не знаю.
– Кто такой Ленин?
– Не знаю.
– Что такое КПСС?
– Не знаю.
– Откуда это вы приехали?
– Из Запопинска.
– Вот бросить бы все к чертовой бабушке и уехать в Запопинск!!!
* * *
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на 5: как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на 4: что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на 3: какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во как валит всех!
* * *
Экзамены в медицинском институте, председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку:
– Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот институт?
– Папа, хватит прикалываться!
