— Постойте! Задержите его! Возьмите меня!
Пожилой человек, читающий газету на идише, поднимает голову на шум.
— Черт возьми, я опоздал на полминуты! Всего на какие-то тридцать секунд! — продолжает шуметь торговец.
Человек с газетой ворчит:
— Тридцать секунд, а шум подняли, словно на час опоздали.
* * *
Маркс захотел вступить в очень респектабельный пляжный клуб в Ньюпорте. Его друг советует ему отказаться от этого намерения: мол, клуб печально известен своим антисемитизмом.
— Ну и что? А у меня жена шиксе. Так что, может, они позволят заходить в бассейн моему сыну — по пояс.
* * *
Корнблюм, любитель альпинизма, счел, что у него достаточно навыка, чтобы подняться на гору Хорив (священная гора — и группа гор — на Синайском полуострове — примеч. перев.). Во время подъема из-под ноги у него вываливается камень, и Корнблюм начинает катиться вниз. Через несколько метров ему удается схватиться за сук дерева. Висит он на суку и зовет на помощь. И вдруг с небес раздается трубный глас:
— Сын мой, веришь ли ты в меня?
— Да, Господи, верю! И всегда верил!
— Веришь ли безгранично?
— Да, Боже, да!
— Тогда отпусти сук.
— Отпустить?
— Да, я, твой Господь Бог, велю тебе отпустить сук.
Наступает молчание, затем обливающийся потом Корнблюм спрашивает:
— Пардон, конечно, но нет ли у вас там наверху ещё кого-нибудь?
* * *
Шестилетний Сэмми вышел из школьного автобуса после первого дня учебы. К нему навстречу бросается мать.
— Ну, дорогой, скажи, что ты выучил в школе?
— Я научился писать, мама!
— За один день? Какой же ты у меня гениальный! И что же ты написал?
— Не знаю. Я ещё не умею читать.
* * *
Женщина врывается в прачечную Готтлиба и поднимает крик:
— И это называется первоклассная прачечная! Самая лучшая! Ха! Вы только посмотрите, что вы сделали!
Сам Готлиб внимательно разглядывает материал в руке женщины.
— Мадам, чистейшее кружево, никакой грязи.
— Кружево! Я принесла вам сплошную ткань!
* * *
Миссис Плотник встречает в детской консультации свою подругу и спрашивает:
— Так это правда, что у тебя тройня?
— Да-а. Причем доктор сказал, что такое бывает один на три миллиона раз.
Миссис Плотник схватилась за голову.
— Боже мой, Ханна, когда же ты успевала приглядывать за домом?!
* * *
Когда у пациентов доктора Фридмана не было денег на операцию, он ретушировал для них их рентгеновские снимки.
* * *
Жокей все подхлестывает и подхлестывает лошадь. Вдруг лошадь оборачивается к нему и говорит:
— Что ты всё хлещешь да хлещешь меня? За нами уже давно никто не гонится.
