* * *
Нищий подходит к Шапиро.
— Мистер, — говорит он, — я уже неделю не ведаю вкуса пищи.
Добросердечный мистер Шапиро похлопал его по плечу.
— Не волнуйтесь, вкус у неё за это время совсем не изменился.
* * *
Трем ученым, пораженным лучевой болезнью, врачи отпустили полгода жизни. На высоком уровне им сказали, что они могут иметь всё, чего захотят.
Первый ученый, француз, выбрал виллу на Ривьере и красивую женщину. Второй, англичанин, выбрал чай с королевой.
Третий, еврей, попросил другой диагноз.
* * *
Левин пожаловался строителю своего дома, что через щели в полу пробивается трава. Тот усмехнулся:
— А вы что, за эти деньги хотите, чтобы у вас росла капуста?
* * *
Человек приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я могу заниматься сексом только раз в неделю.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят восемь.
— Семьдесят восемь, и раз в неделю? Так это же прекрасно! Чего же вам не хватает?
— А вот мой сосед Иззи, тоже семьдесят восемь, говорит, что он — шесть раз в неделю.
— Ну так и вы говорите!
* * *
Глубоко верующий человек увидел сон, в котором Бог велел ему стать моложе. Он стал заниматься спортом, сделал пересадку волос, вставил новые зубы, поставил контактные линзы, съездил во Флориду за загаром.
И вот в таком новом обличье он оступился, идя по краю тротуара, и попал под тяжелый грузовик.
На небе, к его изумлению, Бог не обратил на него ни малейшего внимания. Тогда он крикнул Богу:
— Э-э, это ж я! Ты велел мне стать моложе — и я стал. Мне это стоило целого состояния, а теперь ты даже не хочешь замечать меня!
Бог пригляделся к нему повнимательнее.
— Не сердись на меня, Ирвинг, я просто не узнал тебя.
* * *
Липковиц никому ничего не сказал, когда, получив конверт с недельной зарплатой, обнаружил там на доллар больше. Но через неделю в бухгалтерии нашли ошибку, и на следующей неделе Липковиц получил на доллар меньше.
Липковиц выразил недоумение, а в бухгалтерии ему и говорят:
— Интересно, что вы не жаловались, когда на той неделе получили на доллар больше.
Липковиц кивнул.
— Знаете, один раз можно ошибиться, но когда это начинает принимать систематический характер…
* * *
— Моя жена сведет меня с ума. Она все время видит сны, что вроде бы она замужем за миллионером.
— Мне бы твое счастье. Моя жена видит то же самое, только наяву.
* * *
Два нью-йоркских мануфактурщика встречаются в бассейне «Фонтенбло».
— Как идут дела? — спрашивает один.
Другой только скривил лицо.
— Ну, для этого времени года это ещё ничего.
