Потом я заболела, мать тоже. От Гивки получила письмо, сожгла. Кажется, любовь растаяла в тумане льдинкою, а мне оставила тоску и грусть…
Я постоянно читаю, много сплю, вижу сны. Как все-таки интересно все в книгах. Завидую. Почему в жизни не так? Почему мне ничего не хочется? Ни к чему не стремлюсь, ни о чем не мечтаю. Как-то нехорошо даже. Ведь столько вокруг интересного!
Были на катке, от нечего делать. Пошли по домам, на дороге остановились, стали разговаривать. Подошла Баракуша. Стоим, едет грузовик. Все отошли, я осталась стоять: испытание храбрости. Или дурость? Шофер остановился, их было двое, стали с матами заталкивать меня в кабину, чтобы отвезти в милицию. Не получилось. Тогда один пошел за милиционером, привел, и тот повел меня в милицию. Мои попутчицы молчали, не вмешивались. Трусишки-зайчишки! Хотели оставить меня на ночь в камере, но потом сжалились, спросили фамилию и адрес. Я наврала, Баракуша подтвердила. Отпустили. Пошли по домам. Сижу дома и трясусь. Боюсь. Но вчера я вела себя довольно дерзко, хотя была неправа.
Прочла книгу «Путь через ночь». Какая была девушка Татьяна! Сильная, независимая и вдруг стала верующей, баптисткой. Мне кажется, я бы ни за что никогда не стала сектанткой. Как бы трудно ни сложилась жизнь. Терпеть не могу подчиняться. Сегодня ходила на стрельбу с мальчишками. Да, я дошла до ручки, то один нравится, то другой, но все не то. Не хватает влюбленности, пусто все, если пусто на сердце, если нет предчувствия чего-то хорошего. Как хочется ревновать, надеяться, ждать, томиться, пусть даже страдать. Но чтобы жизнь была заполнена чем-то. Не знаю, что со мной. Может, мне просто 17 лет и хочется любить? Последнее время у меня какое-то смутное настроение. О, как я завидую всем, кто любит и любим. Почему я все время одна? Почему?
На практику сегодня опять не ходила. Слушала оперу «Риголетто» у Вал. Станисл. Ходила к ней в общежитие. Все думаю и думаю. Я же не уродка, но почему-то никому не нравлюсь. Наверно, сама виновата. Я сама отталкиваю от себя всех, слишком разборчивая. Но разве моя вина в том, что нет человека, от взгляда которого я потеряла бы разум? Чтобы одно его слово я повторяла без конца, одно прикосновение хранила до следующего раза. «Хочется к груди твоей прижаться, хочется обнять, поцеловать. Хочется с тобой не расставаться…» До чего же хочется!!! О боже! Неужели ты бессилен сделать меня счастливой? Молю тебя, всевышний! Ты ведь все можешь! Все! Сжалься надо мной! Дай мне жизнь, счастье, ожидание, томление, страдание – все, только, чтобы я любила и была любимой. Молю, о боже! Никого и ничего, кроме Гивки, его писем, не любовных, а никаких, равнодушных, безликих, безразличных, фразы такие короткие, бездушные.
