Норильск – это зона, это зимняя тьма.
Ну, а мы жили-были, не сходили с ума.
Норильск – это валенки, телогрейки, меха.
После этого города все чепуха.
И сопрано Руслановой, и мороз пятьдесят,
И на площади – Ленин, полстолетья назад.
Город злой мерзлоты, город зоны и тьмы,
Никогда не держал он для духа тюрьмы.
Было: пурги сбивали нас яростно с ног,
Но по школам мы шли, пусть не знали урок.
Нас, детишек, мело, как сметало с земли.
Ну, а мы уцелели, мы что-то смогли!
С политзеками ели мы хлеба краюшку,
а родители пели с матерками частушку.
Окуджава запретный из общаг нам звучал,
Был у нас, норильчан, тыщевольтный накал.
И мы жили, мы были и лабали чарльстон,
Правда, не было храма, мы не слушали звон.
Не звенели в Норильске – чисто – колокола…
Норильчане мои, где же вера была?
Где же вера в Христа, в Будду или Аллаха?
Ведь, восставши из праха, мы становимся прахом.
Жаль, что истину эту мне изрек не Норильск.
Но остались от юности жажда знаний и риск.
Норильчане мои, где же вера была?
Знать, сгорела она в ваших душах дотла,
Знать, осталась она где-то там, за колючкой —
Вместе с охрами злыми, парашей вонючей…
Нас, детишек, мело, как сметало с земли!..
Ну, а мы уцелели, мы что-то смогли.
Я безбожником город в своем сердце храню.
«Аз воздам!» – только я никого не виню.
1955-1963 гг. (написано 31.03.99 г.)
Из дневника: 1963 год. Отъезд из Норильска навсегда.
Да, не зря говорят: лучшее – враг хорошего. Мне было очень хорошо, а хотелось еще лучше, а вот теперь, пожалуйста! Никогда мне не было так горько и тяжело. Я даже не думала, что так привыкла к Гивке, что мне будет так трудно без него. Кажется, наоборот я должна забывать его, а получается, что с каждым днем я все больше хочу увидеть его. Неужели я по-настоящему люблю его или настолько привыкла, что не могу без него? «Разлука для любви, что ветер для огня, маленькую любовь он потушит, а большая разгорится еще сильнее». Неужели это относится ко мне? Но почему тогда у меня нет ничего похожего на любовь, которую описывают в книгах?
Я, наверное, как увижу его, так потеряю голову от радости. Как, как понять мне мое чувство? Какое определение ему: любовь, увлечение, привычка?
Тогда увлечение? Но не может же увлечение длиться так невыносимо долго? Любовь? Хотя я и бросаюсь такими словами, как люблю, обожаю и т.д., но все-таки боюсь думать, что я понастоящему люблю. Потому что с любовью справиться очень трудно, особенно мне почти невозможно, что же я тогда буду делать? Как жить? Самое страшное, что он не любит меня. Если бы я нравилась ему, все было бы совершенно по-другому, я не мучилась бы так, не страдала, не переживала. А то с таких лет (16) портить нервы, сердце… Что со мной дальше будет? Но я не в силах остановить свое влечение к нему, я тянусь как к свету, к воздуху, А как жить без света, воздуха? Невозможно. Знает ли он, как сильно мое чувство? А если и знает? Сердцу не прикажешь. Уж если сердце выбрало кого-то, то ничто не может остановить его в достижении цели. Но неужели мое чувство не может совершить чудо? Неужели его сила не может вызвать ответное чувство?
