И вновь зима. Такая другая… не похожая на ту, что свела меня с ума. Я вот пишу и понимаю, что просто тону. Тону в чувствах к тебе. Тону в радости от эмоций. Тону в собственной боли, в своем счастье и в своей любви…
Ты… ты чувствуешь… ты, как мне кажется, дышишь моим воздухом, иначе как ты чувствуешь, что вот я вздохнула свободно, без мысли о тебе, как ты четко улавливаешь момент, когда я спокойно принимаю твое отсутствие в моей жизни… Как? Почему ты не вспоминаешь обо мне, когда мое сердце рвется от любви к тебе, от тоски и от боли? Почему не звонишь в те минуты, когда мне просто хочется наесться снега и умереть? Почему?..
Что ты прячешь во взгляде своих зелено-медовых глаз? Кому посвящаешь свое дыхание? Кому принадлежит твой выдох, перед тем, как ты заснешь, чье имя ты произносишь, когда плохо? Вопросы, сплошные вопросы… Ответа нет… Хотя я не права, я жалею себя, ведь ответ на все эти вопросы один: не обо мне…
Жаль…
Хотя… какая разница… менять в этой своей жизни мы с тобой ничего не хотим… Или ты не хочешь…
А возможно, в очередной раз пытаюсь не взять ответственность на себя. Ведь если разобраться внутри, в душе, я боюсь встать за тобой, решить внутренне быть с тобой. С тобой, таким сложным Мужчиной. Ведь намного проще быть с человеком, которого считаешь слабым, чье мнение не влияет на мое настроение. Общаться с человеком, на которого распространяется глубокое безразличие… с таким быть проще, безболезненнее, веселее, а главное, можно оправдаться перед самой собой…
Мои чувства к тебе словно море, а вернее сказать, как океан, то шторм, то штиль. То я забываю, что ты был в моей жизни, а то зашумит душа, заплачет от чувства безграничной грусти, грусти от того, что не ты звонишь, не твой голос признается в любви, и не ты желаешь мне сладких снов на ночь…
Зима… Я полюбила зимы… они такие неприступные, непредсказуемые и холодные, как ты…
Я полюбила февраль. Это чувство такое сильное и доброе… я полюбила его с 2010 года, лежа на полу задыхаясь от собственных слез, я наслаждалась своими эмоциями. Я не понимала, что мое сердце, а самое главное, душа способна на такую гамму чувств…
Слышала тебя вчера… и позавчера…
На днях (в прошлый четверг) удалила твой телефон из всех источников, из всех телефонных справочников. Вздохнула свободно и счастливо… Ты позвонил через тридцать шесть часов… рано утром, как будто в очередной раз почувствовал, как я рву нити, связывающие нас… наши души… Я не вышла… поняла, что не хватит сил выжить после этого… пусть будет так… Так легче, как бы тяжело не было мне сейчас… А сегодня мне плохо… ты, наверное, вспомнил меня… я борюсь с этим…
