Мы все совершаем ошибки. Родители должны не только признавать перед детьми собственные промахи, но и учить их принимать несовершенство людей и их оплошности. Это можно донести с помощью слов и дел. Здесь поможет тактичное чувство юмора. Например, в нашей семье я славлюсь своей неуклюжестью. И когда кто-нибудь из наших сыновей на что-нибудь натыкается или что-то роняет, он всегда говорит: «Мам, это всё твои гены». Не исключено, что так и есть, поэтому мы дружно смеемся и вообще часто по-доброму подшучиваем над слабостями друг друга. Слабости есть у каждого из нас. Зато все в семье признают, что я очень организованный человек, что у меня хорошо с математикой и что я умею дружить. Слабые стороны не умаляют наших достоинств. Это всего лишь незначительная часть нашей личности.
Доктор Дарлин Свитленд
Сообщать ребенку о том, что ошибки – это не страшно, бессмысленно, пока вы не позволите детям самим исправлять ситуации. Ребенку крайне важно научиться решать проблемы и нивелировать неожиданные последствия. И это будет получаться только в том случае, если взрослый предоставит для этого ребенку возможность. Для родителя настоящее испытание – наблюдать за тем, как ребенок неумело пытается справиться с ситуацией, и не бросаться ему на помощь. Нередко нетерпение подталкивает взрослого к тому, чтобы вмешаться и помочь справиться с проблемой. А порой родитель вмешивается даже в том случае, когда ребенок уже начал действовать самостоятельно, чтобы своим вмешательством помешать ребенку принять неверное решение. Однако зачастую советы, которые родитель дает, сложны и ориентированы на взрослого человека. Совсем не факт, что они соответствуют возрасту ребенка и уровню его развития.
Как родители, мы хотим, чтобы наши дети добились высоких результатов, но разве будет хуже, если ребенок станет решать проблему по-своему? Ребенка, который говорит как взрослый и принимает взрослые решения, начинает избегать или как минимум осуждать его окружение. Давайте рассмотрим следующий пример. С ситуациями, аналогичными нижеизложенной, мы часто встречаемся в ходе своей работы.
Десятилетний Джимми приходит домой в плохом настроении, потому что на перемене его друзья не кидали ему мяч. Мама Джимми советует ему сказать друзьям, что это «задело его чувства», и попросить их в следующий раз бросать мяч и ему тоже. Как часто родители велят своим детям уведомить друзей о том, что они «задели их чувства»? Как клинические психологи можем вас заверить, что такая реакция не является типичной для уровня развития десятилетнего мальчика и что друзья, как правило, плохо воспринимают такие слова. Вместо того чтобы предоставлять Джимми подобное готовое решение, мама могла бы спросить его, что, по его мнению, можно сделать, чтобы изменить ситуацию, что сказать и как отреагируют на это друзья и т.
