«Изделие предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного …волосяного покрова».
М-да, сразу видно: писал, как минимум, кандидат наук. Слог-то какой! А образность вкупе с «изячным» натурализмом!
Дальше – больше. А именно – ее величество «Инструкция». Впрочем, не инструкция, тут авторы явно поскромничали (что на них совсем непохоже) – песня. Цитирую:
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его дальнейшему продолжению (данный пункт важен для рационального пользования изделием).
9. Поднести изделие к месту пользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо и слегка шероховато). В случае обнаружения некачественной подтирки, т. е. грязь под ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции… еще три-четыре раза.
Да, еще потребителей предупреждают: «Не рекомендуется многократное использование изделия».
Ладно, допустим производителю специфической продукции вышеуказанное «сочинение» показалось, как ныне принято выражаться, прикольным. Но ведь опус кто-то утверждал – как никак ТУ. И что, он тоже обхохатывался? Печально.
Хотя… что я удивляюсь? У нас в стране все – ниже плинтуса и жиже содержимого унитаза. Не удивлюсь, если опус сочиняли «под патронатом президента». Подстраиваясь, так сказать, под его видение ситуации не только с харчами, но и с продуктами их переработки.
Частность 9. Запашок
(2000 год;г. Киев, Украина)
Жара уже достала! Поэтому с утра, набрав еды и выпивки, уезжаем с женой на Оболонь – охлаждаться в течение дня в водах залива. Так было и в этот раз.
К вечеру начали собираться домой. Обычно окунались с таким расчетом, чтобы к отъезду мои плавки и ее купальник успевали высохнуть. Однако из-за жары я решил нырнуть буквально на выходе, а купальные трусы сменить на обычные в раздевалке. Так и сделал!
Сели в троллейбус №24. Людей – мало: остановка, по сути, конечная. Движемся в сторону «Виноградаря».
Через пару остановок супруга тихонько интересуется:
- Ты никакой вони не ощущаешь?
- Еще как ощущаю! - отвечаю.
- Чтобы но было такое, - недоумевает жена.
Едем дальше.
- Тебе не кажется, что амбре усиливается? – спрашиваю супругу.
- И не сомневайся!
