— Не так поняла? — закричала я, яростно спрыгивая с кровати, натянув на себя футболку. — То есть ты пришел ко мне, как какой-то шкуре, наплевав на мои чувства?
— Слушай, Тань, — устало произнес Тим, проведя ладонью по светлым взъерошенным волосам. — Не нужно строить из этого трагедию. Мы переспали, это факт. Но на большее я не способен. Тем более, у тебя есть тот с кем ты можешь построить отношения. Передай ему привет!
Он указал на мою футболку, которую я нацепила. Действительно, это была мужская футболка, но она принадлежала Тимофею.
— Ты не помнишь? — хриплым голосом сказала я. — Это твоя футболка, Тим. Год назад, в середине осени, мы поехали на трек втроем, я, ты и Диана, а там какой-то мужик пролил пиво мне на футболку и ты дал мне свою, что лежала в машине, со словами «Можешь не возвращать». Знаешь, я всё же верну её хозяину, она мне больше не нужна.
Едва сдерживая слезы, я дрожащими руками сдернула с себя футболку, которая приносила жутких холод, и, избавившись от неё, мне стало гораздо теплее. Натянув на себя халат, и укутавшись в нем, я кинула этот злосчастный предмет одежды её обладателю, которому было действительно плевать на меня, на мои чувства, на мою жизнь. Сжав в руке свою тряпку, Тим развернулся и ушел прочь из моей квартиры.
Глава 18
Я тебя отпускаю, словно дерево листья
Я тебя отпускаю, словно волосы в плечи
Я всегда думала, что если человек любит, то он простит тебе любые, даже самые катастрофические ошибки. Знаете, как неприятно ошибаться.
Я уже потеряла счет времени, сколько пролежала в слезах на кровати, укутавшись в одеяло пахнувшее ароматом его тела. Я больна, я серьёзно больна этим человеком, и меня уже невозможно вылечить от этой болезни. Какая же я была глупая, когда явственно надеялась, что изменение в моём внешнем виде что-то изменит. Да, чтобы мне хоть на долю ослабить чувства к Тимофею, мне надо не волосы красить, а душу, да и то, любая краска со временем слазит.
Да, я даже со своей любовью бороться не могу, потому что не хочу. Я уже не знаю, что такое жить без любви к нему. Словно, если и попытаюсь, то это буду не я. А сумею ли я вообще жить без этого чувства, по ночам не представляя его облика, в мыслях не ведя с ним диалог, не вспоминая о нем, читая цитаты о любви? Нет, я четко могу себе сказать, что нет, я не смогу без этого. Я просто боюсь потерять его, а после искать в другом человеке и постоянно сравнивать, зная наверняка победителя.
