Когда я, наконец, поднялась в свою комнату, то на меня обрушилась самая настоящая злость. “Уж лучше она, чем слезы”, – мелькнуло на краю моего зознания.
– И чего я здесь торчу? Если я ему не нужна, то он сегодня же вечером он меня тут не увидит. Сам говорил, что я могу выбирать оставаться или уйти. Давно пора уже было возвращаться. Не хочу быть помехой. Да и хватит уже злоупотреблять гостеприимством его родителей. А какие-то формальности, о которых он упоминал, должны были уже давным-давно утрясти. Дождусь ужина, когда все соберутся, поблагодарю их, ведь они действительно много для меня сделали, и попрошу, чтобы меня доставили к границе, а уж там я как-нибудь сама.
На самом деле, мне даже самой себе было стыдно признаться, что если бы я знала, как добраться до этой границы, то уже отправилась бы туда без всяких прощаний. Я старалась поддерживать в себе эту злость, которая не давала упасть в воронку отчаяния, которая угрожала вот-вот затянуть меня в свои глубины.
Но хватило меня не надолго, потому что долго злиться я не умею, а вот смотреть в глаза правде с горем пополам научилась. Чего я добьюсь? Того, что исчезну из его жизни навсегда. Ну, вернусь я обратно и что? Смогу жить как раньше? Нет, никогда не смогу. Смогу ли когда-нибудь полюбить кого-то также? Очень сомневаюсь, может мы, люды, и умеем влюбляться по сто раз на дню, только это ко мне не относится. Однажды я пыталась поверить в любовь, я честно верила, что то, что испытывала было любовью, а если честно, то очень хотела верить. Я встречалась с Петром около трех лет, он даже делал мне несколько раз предложение руки и сердца, но я не могла согласиться, находила кучу отговорок, как для него, так и для себя и, наконец, поняла: я его не люблю и не хочу прожить с ним всю свою жизнь. Просто, правда? А как на самом деле сложно. Когда знаешь человека столько времени и делишь с ним все, то он поневоле становится тебе родным. Поэтому мне было очень больно расставаться с ним, а он и до сих пор этого не принял. Прошло уже полтора года с нашего расставания, а он все еще надеется меня вернуть. В это время за мной пробовали несколько раз ухаживать, но я чувствовала, что все это не то и любовь так и не встретила, а размениваться на случайные связи – это не про меня. Вот сама и жила все это время. Подруги даже в шутку дразнили меня монашкой. А теперь, зная, что такое любовь взять и уйти…Может лучше быть рядом и хотя бы изредка видеть его? Нет, это тоже не про меня. Не хочу я уподобляться Петру, который поджидает меня на улицах. Я даже пару раз замечала, что он следит за мной. Это вселяет лишь жалость, а я не хочу скатиться до того, чтобы меня жалели. Нужно уехать и как можно скорее.
