Аналогично отпадают варианты с членовредительством — руки ноги мне нужны для победы, а не только ношения для гипса. Да и больно это.
Поступим проще. Если нельзя выиграть в лотерею, то можно сделать ровно наоборот! Поэтому покупаю два десятка билетов от какого-то благотворительного фонда "Спасение амурских тигров от вымирания". Затем попытался выиграть квартиру в Москве за пятьдесят рублей и автомобиль "Лада" всего за семнадцать деревянных рупий. Ожидаемо не получил ни копейки — лишь чувство морального удовлетворения от помощи тиграм, которым все одно ничего не достанется.
Теперь надо проверить, как изменился вектор удачи и напряжение магического поля. Нормальный, обученный и полноценный жрец культа Неудачи такие вещи чувствует автоматически. Благодаря специальным татуировкам, которые по сути — вживленные плетения. Обычно такой рисунок выбивают на затылке, либо на запястье. Однако, Фома как-то намекнул, что лучше всего неудачу предчувствует пятая точка — и, следовательно, татуировку лучше всего делать именно там. Может садист-педагог и шутил, с него станется, но проверять на практике идею на своей шкуре я категорически не согласен был. Кстати, это был первый звоночек, что надо валить от такого учителя, пока не поздно.
В результате, теперь мне приходится определять силу и направление магического поля в ручном режиме, посредством сложной, витиеватой мантры и легкой медитации. Что крайне неудобно в сложных ситуациях, людных местах и при нехватке времени. Однако, при должном упорстве и постоянных тренировках, привыкаешь ко всему.
Итак, процесс пошел. Отрицательный вектор присутствует, а вот мощности явно не хватает. Надо быстренько сообразить что-то оригинальное и простое, а потом на боковую и спать — завтра начинаются отборочные соревнования, и мне надо быть в хорошей форме.
Выбор пал на ночной клуб, здесь же на площади у спорткомплекса и гостиницы. По причине раннего вечернего времени народа внутри оказалось немного, зато и оглушающей музыки нет.
— Самого лучшего коньяка! Сто грамм! — небрежным движением бросаю тысячерублевую купюру бармену на стойку.
Окинув взглядом и оценив мой невзрачный прикид, не особо скрывая насмешки, работник алкогольного фронта через несколько секунд выставляет бокал с янтарного цвета жидкостью.
Пробую и довольно хмыкаю — меня только что надули примерно на девятьсот рублей. То, что доктор прописал. По всем признакам — классическая порция неудачи. Справедливости ради, подсунули мне довольно приличный бренди, скорее всего молдавского производства. А ведь могли и самопальный осетинский подсунуть!
