Не доходя до остановки, он заметил мужчину копошащегося в мусорке, нетрудно было угадать, какую цель он преследовал. Игорь прямо подошел к несчастному и предложил с ним выпить. Бродяга ответил, что он сам не прочь выпить, но средств на это не имеет. Игорь улыбнулся и вручил ему червонец, попросил выпить за его здоровье, после чего они разошлись в разные стороны, оба счастливые.
С женой у него отношения становились всё хуже и хуже, особенно когда она познакомилась с тяжкими ломками мужа.
2010 год. Тогда Игорь упустил последний шанс спасти тонущий корабль супружеской жизни с Марией, она с сокрушением высказала ему, что ей нужен муж – мужчина, а не полено, которое в горизонтальном состоянии проводит львиную долю времени…
Алкоголь и наркотики провели свою разрушительную работу, Игорь постепенно и неотвратимо терял свою супругу, чтобы излишне не докучать ей по телефону он изливал свою душу на бумаге.
«…Маша, ты должна понять, что поедание двадцати таблеток эфедрина в день не было элементарной зависимостью, но сродни чудовищной магии. Читая у Блаватской о механизмах целения, я выделил жуткое отличие от всех врачей древности – это сама скорость врачевания, невероятная компрессия выслушивания пациента, анализа, обобщения и формирования установки на выздоровление. Интенсивность процесса такова, что это соответствует скорее армейскому бою наподобие вступительному эпизоду Терминатора 2 Судный день. Психиатр, который вел мою палату, нередко беседовал со мной по 60 – 80 минут, я же подобный процесс умещал за шесть восемь минут. Сейчас ты решила покинуть меня, если бы я и вырвал из груди любовь то только ради тебя, хотя к этой мысли я испытываю отвращение. Кто знает, может задушить в себе чувство любви это горше самоубийства. Я не знаю, что дурного в моей настойчивости если мое чувство чистое, горячее, настоящее и оно не находит выхода. Ты не находишь что закупоренная любовь разрушает? Я сто раз заканчиваю письмо к тебе и сто раз возобновляю, потому что вся моя внутренняя жизнь состоит из диалогов с тобой, и так будет до тех пор, пока мы не помиримся или я умру. В последнее время я звоню тебе, когда удушье делается невыносимым, это как астма, но намного страшнее, когда воздух есть, а ты всё равно задыхаешься. Если я умру, не переживу разлуки с тобой. И если тебе станет от чего-то тяжко, ты позови меня на помощь и я обязательно приду. Наверное, я не буду в чистилище, туда вряд ли отправят после стольких мук. Если бы у меня был выбор жить всю оставшуюся жизнь как последние девять месяцев или вернуть твою любовь через костер или распятие я бы пошел на костер или распятие и это было бы меньшей мукой, чем каждый раз после рекламного ролика счастливых родителей зарываться в подушку и рыдать безутешно. Солнце не светит для меня, птички не поют для меня и трава не растёт для меня. Я знаю, что тебе неведома глубина моего горя, но я не кичусь им, потому что у меня в мозгу выгорели чувства самолюбования, спеси и высокомерия. …»
