- Кринолинах!
- Неважно, в чем! Восемь часов вечера, сейчас поднимется занавес. Пять минут, десять - публика аплодирует. Ой, мальчики, так приятно, когда тебя вызывают... Полчаса - начинается шум. Час...
- Представляю картину, - улыбнулся Инженер. - Гвалт, топот... Мужчины, засучив рукава фраков, ломятся в запертые двери. Женщины визжат, царапают позолоту, трясут павлиньими перьями...
- Да замолчите вы! - взмолилась Актриса. - Или не интересно? Так вот, через два часа занавес поднимается. На сцену выходит гастролер. Публика свистит и шикает.
- И бросает в гастролера бриллианты!
- Не думаю, чтобы кто-нибудь бросал бриллианты, - трезво рассудила Актриса. - В моей сценической практике...
- А что же гастролер?
- Вынул часы, ровно восемь!
- Часы небось стали?
- Да нет, часы шли. Восемь было на всех...
- Гипноз, - прокомментировал Философ. - Ничего сверхъестественного, обыкновенный гипноз. В литературе описаны еще и не такие случаи!
- Продолжим чтение? - спросил я, дождавшись паузы.
"Карбо родился 10 мая 31926 года..."
- Как именно? - потребовал разъяснить Философ. - Обычным образом или из колбы?
- Из колбы? - недоуменно переспросила Актриса. - А разве так бывает?
- Бывает, - авторитетно подтвердил Инженер. - Но покамест лишь в лабораторных условиях. Массовое производство колб еще не налажено. А в будущем... Посудите сами, какая женщина через триста веков захочет рожать?
- Как интересно, - пропела мне на ухо Актриса. - Вам обязательно надо писать детективные романы. И не спорьте, у вас чудесно получится. Хотите, подскажу сюжет: перед самым рождением Карбо колбу похищают...
- Зачем?
- Ну... затем, чтобы получить выкуп... Это же так очевидно!
- В моем рассказе нет ни слова о колбе, - рассвирепел я. - Где вы раскопали эту проклятую колбу?
- Он же родился, - резонно заметил Фолософ. - Хотя... отчего бы не сделать его роботом?
- Но Карбо не робот! Не робот, слышите?!
- А в этом что-то есть, - неожиданно поддержал Философа Инженер. Робот смотрится современнее.
Я истерически рассмеялся.
- Вспомнил анекдот. Едут в поезде Брижит Бардо и японец.
- Совсем одни? - спросила Актриса. - И Бе-Бе, конечно...
- ...Брижит спрашивает: "Месье, вы, случайно, не швед?" - "Увы, мадам, с вашего позволения, японец". Через полчаса - снова: "А может-таки, швед?" - "До сих пор был японцем". Спустя еще час: "Ну, признайтесь, вы все же швед?" - "Да, швед!" - "Странно... А по виду вылитый японец!"
