Одиночество. Как эхо в пустом храме, раздвигая пространство и время, оно давит на твое тело и душу, ограничивая липкими сетями страха. Нельзя понять, чего ты боишься, нет имени этому страху. Сознание сужается до узкой полоски, через которую ты подглядываешь за миром, щурясь от слепящего чужого света, по касательной проходящего мимо твоей жизни. Робкие лучи солнца по дороге к тебе зависли в воздухе, боясь обидеть, высветив твою правду. Ты один, даже любовь покинула тебя, ею не с кем поделиться. Холодно и сыро в потухшем камине жизни, никто тебя не согреет. Изо дня в день, медленно, на цыпочках, прячась за твоей спиной, вползает отчаяние, наполняя углы твоего опустевшего храма тьмой. Страх, усиливая свой тонкий пронзительный звук, оглушая душу, сводит с ума камертон надежды, отнимая остатки воли, последними слабыми усилиями нашептывающей: «Спаси и сохрани»…
Одиночество, которое я почувствовала в тоннеле, ведущем к свету, отличалось от нашего, земного чувства. Это было скорее знание, чем чувство, сродни самостоятельности, самодостаточности. Я знала, что покидаю Жизнь, которая, оставаясь где-то внизу, все более отдалялась от меня, теряя смысл. Остатки земного здравого смысла удивлялись моим «холодным», лишенным каких-либо чувств мыслям. На смену им приходили знания. Но и они очень скоро исчезли, уступив место какой-то собранности, готовности приступить к следующему переходному этапу, устремленным куда-то ввысь, зовущим своим светом и покоем. Там не было чувств, с которыми мы знакомы. Я просто знала, что со мной происходит. Я не знала точно, что будет со мной через миг, но понимала, что я на пути к другой форме жизни, которая ждет меня со своим четким планом. Хорошо запомнилось полное отсутствие чувств, которые обуревали меня на земле. Но, вне всяких сомнений, я шла путем, который мне был очень хорошо знаком. Как человек, не очень любящий переходный период, я предпочитаю хорошо устроенную, устоявшуюся рутину. В этой связи я хорошо запомнила свои мысли: скорее бы это все закончилось. Они позволили мне тогда понять, что я остаюсь собой, сохраняя как минимум характер и привычки. В следующее мгновение я очнулась в давно опустевшей больничной палате, где возле меня крутилась пожилая санитарочка, предлагая заветрившийся обед, дожидавшийся меня на прикроватной тумбочке, а за окном темнел вечер.
После этих событий я перестала бояться смерти, хотя, справедливости ради должна сказать, что не помню, чтобы я боялась ее раньше. Мне думается, что смерть – это переходное состояние от одной формы жизни к другой. Наша душа бессмертна. Будьте немного любопытны: что нас ждет дальше? Я думаю, что смерть пугает своими спутниками: болью, беспомощностью, зависимостью. Каждому хочется мужественно пройти тяжелые периоды жизни, сохранив достоинство. Об этом можно позаботиться заранее. А медицина способна облегчить наши страдания, устранив боль. А дальше снова жизнь! У нас было время к ней подготовиться, буду рада, если эта книга поможет нам всем в этом важном деле.
