— Продолжайте, Пипко!
— А здесь, на правом фланге, выскочили обозлённые критики и начали отбивать атаку с помощью осиновых колов и чеснока.
Воинская часть:
— Штаб! Продолжаем вести бой! Нет, сержанта не нашли. Портянки тоже кончились. На правом фланге к неприятелю подошла подмога. Десяток озлобленных очкариков. Дерутся упорно, дерзко. Чем? Кольями и закидывают нас чесноком. Такая вонища! От портянок конечно, а в совокупности с чесноком — убойная сила. У некоторых начались видения. Когда придёт подмога?
— Дальше, дальше, Пипко!
— Долго мы не продержались бы, да примчался на угнанной карете скорой помощи увезённый Дракула, причём вместе с увезёнными актрисами. А их, актрис то, человек пятнадцать, все в смирительных рубашках, кинулись в бой на левом фланге, кусая всех подряд.
Воинская часть:
— Штаб! Мед часть забита ранеными с укусами и рваными ранами. Почему бешеные собаки?! На левом фланге подошёл женский десантный батальон и всех покусал. Отбиваемся лопатами и мётлами. Срочно ждём подмоги!
— Ну же, Пипко!
— Дрогнули противники, начали окапываться, решили закрепиться у кладбища, а могилы то отрываться начали, из них нежить попёрла: монтёры, осветители, массовка. Рожи у всех помятые, страшные с похмелья. Здесь уже дивизия дрогнула и отступила к части.
— Так, для меня осталась одна загадка, что всё таки, Пипко, произошло с павильоном?
— А, так это вы решили послать в разведку Васька. Велели привязать его к самой большой петарде, а она его не потянула, полетала, полетала кругами и взорвалась.
— Серафима Павловна, где аппаратура?
— Вся на точках, её забыли отключить.
— Значит, велась съемка?! Срочно плёнку в проявку и на монтаж! Вот это фильм будет! Зовите критиков!
— Внимание на площадке! Я пришёл! Сценарий мне в руки, кофе и сигарету. Можно в обратном порядке. И где помощница? Лизка, ты где?
— Я здесь!
— Я выкурил кофе и выпил сигарету! Где ты шляешься? Никогда тебя не найти! Что сегодня снимаем?
— Мюзикл «Курочка Ряба».
— Актёры на роль дурочки, то есть курочки готовы, ты их пригласила?
— Шеф, никто не хочет сниматься в роли курицы! Говорят стрёмно!
— Ну, хоть кто нибудь из актрис пришёл на пробы?
— Из актрис нет. Пришёл один ненормальный на роль…
— Главного героя?
— Нет, курицы.
— Это что, на роль курицы пришёл мужик? Ну да ладно, деваться некуда, зови.
— Боже мой! С какого насеста вы его сняли! Вот это «клюв» у него, гримировать не надо, а ноги, ноги, как будто у курицы был хронический ревматизм. Кстати, любезный, это не ты играл в мюзикле «Шаурма» кота?
