После посещения целителя стало еще более тягостно. Я не понимала, почему мне так плохо, совсем запуталась и медленно катилась вниз. Все время плакала, не успевала чуть-чуть прийти в себя, как начиналась новая депрессия. Блуд, алкоголь, постоянный страх перед жизнью – в этом всем я жила. Вернее, существовала. Еще кошмары, один и тот же страшный сон. Оказываюсь в каком-то странном месте, темном и жутком – квартира, заброшенный дом в деревне, темный лес, – и знаю, сейчас будет страшно. А потом вижу, чувствую, даже не понимаю что, но оно душит меня и наваливается. Просыпаюсь от собственного нечеловеческого крика, бужу весь дом. Так вот, если раньше эти кошмары были нечастыми, то в последний год это происходило как минимум раз в неделю, а то и два. Я думала, что это особенность психики.
Половину дела темные силы уже сделали. Теперь оставалось только подталкивать меня на дальнейшее падение. А мне уже было все равно. В какой-то момент осознала, что пить в одиночестве стало нормой. Более того, это казалось единственным лекарством от пустоты. Сначала пиво, джин-тоник, вино, потом уже и водка. Не помню, как ночью оказывалась на улице, почему мне хотелось напиться…
Окружающие ничего не замечали. Не вязался у людей мой приличный внешний вид и мое внутреннее состояние. Только мама видела мое постоянно мрачное лицо, мои выходки, ведь я стала неуправляемой. Как будто кто-то толкал меня на грех.
Часто со мной случались такие вещи, когда я должна была остановиться и задуматься. Но я была глухой и слепой. Мне встречались неплохие ребята, которые серьезно ко мне относились, звали замуж, но к ним мое сердце было равнодушно. Я не могла любить. Я не заметила, как постепенно из цветущей красивой девушки превратилось в вечно плачущее и страдающее существо.
Дома все время было душно, я часто выскакивала на улицу, мне нужно было дышать воздухом. Часто ночью блуждала по городу в одиночестве, пила. Прошлую зиму вспоминаю с ужасом. Иногда мне кажется, что это была не я. Медленно сходила с ума. Мне казалось, что в этом мире нет никакой радости, прошлое печально, будущее безнадежно. Ничего не радовало, и хотелось умереть, хотя ничего особенного не происходило.
Меня постоянно душила злоба. Однажды я сорвала с шеи крестик. Просто кинула его на пол и сказала, что больше ни во что не верю. Хотя ношу его очень давно и снимала только когда посещала целителей, гадалок или сама что-то читала. Может, боялась, что их магия не подействует. Когда я сорвала крестик, ненавидела себя и всех, понимала, что так нельзя, что это страшно, надо остановиться, но уже не могла. Залезла на подоконник и мечтала спрыгнуть вниз, но страх причинить себе боль был сильнее. Потом испытала ужас из-за своего поступка, но изменить уже ничего не могла. Самое страшное, что это было в самый главный христианский праздник – на Пасху.
