Такой страх поражает мать, если у нее с сыном не очень хорошие, не очень близкие отношения, если они не очень дружны. Если они по-настоящему близки и дружны, она не увидит угрозу в его новой жене. Она не будет его ревновать – она будет за него рада, если выбор покажется ей удачным. Если выбор покажется неудачным – она будет переживать за него, но не за себя. Разница очень заметна. Когда она переживает за себя, она скандалит, и конфликтует, и требует с собой посчитаться. А когда она переживает за него, это звучит сочувственно, а не протестно. Она говорит: «Знаешь, Сань, я рада, если тебе хорошо. Но я за тебя немножко боюсь, потому что она несколько вульгарна», – или что-нибудь еще.
Если свекровь навязывает молодым свои представления: что правильно есть на завтрак, когда правильно ложиться спать, куда ходить, куда не ходить, – это означает, что она очень перепугалась. «Вы, молодые современные люди, социализированные, ориентирующиеся в Интернете, в клубах, живете какой-то неведомой для меня жизнью и меня в нее не пускаете, и вам там без меня хорошо». Это совершенно непереносимый страх. Такими словами она его не проговаривает даже самой себе, это безотчетное, но очень сильное ощущение. И молодым людям правильно понимать, что именно этот страх стоит за ее неприязненными проявлениями. Ей очень важно убедиться, что с ней считаются, что ее не «задвигают».
Нужно ли идти навстречу ее запросу? Это следующий вопрос, но тоже очень важный.
Конечно, велик соблазн просто отмахнуться от ее назидательности, захлопнуть дверь перед ее носом (еще и прищемить ей нос этой дверью): «Мы взрослые люди, сами разберемся, ты на себя посмотри, много ли тебе в жизни удалось» и т. д.
Соблазн велик, и многие молодые по этому пути идут. И вполне преуспевают в этом направлении, не замечая, что они по дороге несут тяжелейшие потери. Как уже сказано, если у человека антагонистические отношения с собственными родителями, он обречен на невроз. Поэтому обоим молодым надо грамотно понимать, что стоит за выпадами со стороны старших, и правильно на эти выпады, т. е. запросы, отвечать. Изо всех сил показывать, что «мы с тобой, да, считаемся.
С одной стороны, это надо делать не ханжески, не технически, а искренне. А с другой стороны, это вовсе не означает, что надо комкать свою жизнь в угоду ее каким-то субъективным привычкам, представлениям. Совсем нет.
– Как найти эту золотую середину?
– Это значит обсуждать с ней все ее соображения по существу, игнорируя неприязненность формы. Игнорируя агрессию, претензии, раздражение, с которыми эти соображения сформулированы, высказаны. Допустим, свекровь говорит невестке: «Почему вы едите на завтрак жареные бутерброды вместо овсянки?» Чтобы подобрать правильный ответ, надо как бы остаться наедине с собой и подумать: она по существу права или нет? Если бы это мне говорил очень доброжелательный человек – в этом было бы какое-то зерно? Что бы я такому человеку ответил? Наверное, я бы ему ответил: «Ты, наверное, прав. Действительно, это не очень полезно, но, знаешь, мы уже как-то привыкли».
