Мне было нелегко признаться себе, что все это время я сама искала оправдания для человека, который в этом не нуждался. Мне казалось, что я иду по правильному пути, но я не знала, что этот путь идет в никуда. Перерезать эту нить мне было тяжело, и я все ждала, что все разрешится, само собой. И еще я поняла, что больше всего пострадало мое эго. Я не могла понять, как это так, что меня, такую хорошую, можно не любить. Но я сама себя в это время не любила.
Сейчас я не понимаю, как я не видела всего этого. Но иногда мы слепы и не видим очевидного. Иногда не верится, что все делается к лучшему. Когда жизнь рушится или тебе так кажется, когда внутри все горит от боли. Трудно успокоить себя и поверить, что так надо и что вскоре все наладится.
Я действительно хочу стать поваром. Но мне нужно приложить много усилий. И нужно будет многим пожертвовать. Великие мечты всегда требуют жертв.
Когда ты не такой, как все, это тяжело. Особенно в детстве. В детстве дети хотят видеть всех одинаковых. Я, например, не могла есть со всеми в столовой. Мне давали обед с собой. И мне было не комфортно от этого. Кто-то из одноклассников обязательно спрашивал:
– Что это у тебя?
– Еда.
– А почему ты в столовой не ешь?
– Мне нельзя. У меня непереносимость глютена.
На тот момент никто не зал, что это такое. Все казалось это каким-то ужасным. Никто не понимал, что это. Но боялись.
Пошли разные слухи и после этого со мной перестали общаться. Мне это было неприятно, но главное, что меня не трогали. Когда увидели, что я не реагирую на их нападки, то вскоре оставили меня в покое. Я могла быть в одиночестве. Это очень повлияло на всю мою жизнь.
Иногда ты не понимаешь до определенного момента, какую роль играет что-то в твоей жизни, как оно изменяет ее. Так было с йогой. Изменения были постепенные, так что я и сама не сразу это поняла. Но я стала намного спокойнее, и даже не в том, что я перестала кричать на всех. Я и до этого была в этом смысле спокойная. Но я перестала волноваться из-за каждой ерунды. И потом ещё это помогает контролировать мои мысли, которые раньше роем неслись в голове и вгоняли в депрессию.
ГЛАВА 34
«Дорогая Лола, привет. Я пишу тебе письмо, потому что мне вдруг все так захотелось тебе рассказать. Честно говоря, я очень скучаю. Ты далеко и мне не с кем даже поговорить. Каждый день я хожу на курсы, а потом еще прихожу и готовлю дома. Мне не куда сходить и не с кем. А вообще, честно говоря, я и не хочу. Я превратилась в затворницу. Я хожу гулять на побережье и сижу у моря. А три раза в неделю я хожу на йогу. Вот это мне действительно нравится. У меня опускаются руки, но после тренировки все меняется. Словно крылья появляются. Сначала я не поняла. Я просто пришла и позанималась. У меня много не получалось. Но что я почувствовала, это то, что на это время мои мысли успокоились. Раньше со мной такого не случалось. А еще я почувствовала такой прилив сил. И я хожу теперь каждый раз. Хотя в субботу мне и тяжело вставать утром, и идти тренироваться. А теперь я чувствую себя спокойнее и счастливее.
