Я не хотел никого спасать, думать о быте или деньгах, что-то планировать. Моя жена как-то сказала: «Нормальная девушка с тобой не сможет, а если найдешь такую же творческую как ты сам – вы оба умрете от голода где-нибудь в лесу». Что ж, возможно, и так. Но зато умрем счастливыми, тесно прижавшись и до последнего согревая друг другу своим теплом. Ну а если девушке сильно захочется решать бытовые вопросы и строить планы на будущее – так бога ради. Я на все согласен заранее. На любой ремонт, на любые путешествия, на любой шкаф в гостиной. Только целуй, обнимай, ласкай – и делай, что хочется. А я буду обнимать, целовать и ласкать тебя. Ничего больше не надо. И не интересно, пожалуй.
А еще я хотел видеть рядом с собой самую настоящую декабристку. Которая всегда будет за меня горой и поддержит в любых творческих проектах – и не важно, приносят они прибыль или нет. Которая будет готова отправиться за мной хоть на край света, жить хоть в палатке в лесу или индийском ашраме – лишь бы рядом. Только бы слышать мой голос, чувствовать мои руки на своей талии, знать, что я с ней. А еще безмерно восхищаться, понимать мои замыслы, видеть их масштаб и величие. С открытым ртом ловить каждое мое слово, воспринимать меня не только как мужа, а как гуру, учителя, своего наставника.
Вот о какой женщине я мечтал, но таких на моем жизненном пути не попадалось. А даже если бы и нашлись – я был без денег и не мог пригласить их даже в кафе, что уж там говорить про подарки и прочие земные блага. Кроме того, я весьма ощутимо растолстел. А заглянуть ко мне в душу они не могли или не умели. Да и не нужна была им эта душа – лишь бы их содержали, давали денег, а внутренний мир – да какой угодно, лишь бы он вместе со своим хозяином передвигался на иномарке и жил в элитной квартире.
Как больно было снижать притязания, осознавая при этом все свое внутреннее величие. Чувствовать себя гением, но не находить отражения этому в реальной жизни. Понимать, что достоин всех благ и достижений этого мира, но жить в квартире с родителями без копейки в кармане! Немыслимо! Нелепо! Временами я ехидно посмеивался, как много теряет и упускает этот мир и все эти люди, не видящие, кто я и на что способен, но зачастую это был смех сквозь слезы.
Я вынужден был покоряться обстоятельствам, уж очень хотелось хоть кого-нибудь рядом. Я бросался почти на всех своих знакомых девушек. Давай, мол, попробуем встречаться, сходим на свидание, но в ответ слышал лишь отказы. Может, потому, что писал им уже безумно пьяный и путал буквы. Я обращался даже к тем, кто совсем мне не нравился и с кем я даже не мог представить себя в постели. Даже такие игнорировали.
