– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
– Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
– Дети, вы видели богa?
– Нет!
– Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
– Мaрия Ивaнновна, a можно я зaдaм вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Мaрии Ивaновны мозги?
– Жрать хочу!
– Люся, девушки кушают, а не жрут.
– Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
Мальчик приходит в магазин:
– Дайте бутылку водки.
– Не дам. Мал ещё.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
– Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому, что я все могу.
Второй ему отвечает:
– Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.
В вагончик прораба влетает рабочий:
– Ван Ваныч! Беда! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
– Что! Сколько раз вам говорил – не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
В Одессе:
– Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».
Купила туфли, пол зарплаты отдала…
– Ни фига себе! Что за туфли такие?
– Обычные туфли… Зарплата такая…
Звонок в турагентство:
– Я хотел бы отдохнуть…
– Какой суммой вы располагаете?
– Ну, рублей 500.
– Отдыхайте!
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите, вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я что псих – пятый этаж без лифта?!
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что…
