– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
Собеседование.
– Назовите ваши сильные стороны
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.
Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте лучше машинкой!
– Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался, блин…
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу…
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага…
– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– Это 2865 км.
– Скажите… такая глушь, а так шьют…
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
– Сидорова, ты где?
– Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
– А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокешь?
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
– Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
– Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
– Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
– А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
– Сова! А как нам стать ежами?
– Мыши! Откуда я знаю – как? Я не тактик, я – стратег!
– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что бредишь?
– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: «Вижу даже собака твоя достигла совершенства». Монах отвечает: «Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала».
– Повесьте пожалуйста куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнется.
– Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
– Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
– Идеально сошлись характерами?
– Да нет… Там 23-ой дом последний.
ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:
– Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая?
Мудрец ответил:
– Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
