Сказание о Луноходе | страница 95
– Тута, эта-а-а… – заикаясь, докладывал товарищ Львов. – Еще два транспортных средства заграничной сборки попались! – срывающимся голосом закончил он.
– Что-о-о?!! – заорал в трубку Фадеев. – У вас там автопробег что ли?! Ты в своем уме?!
– Так точно! В своем! – отрапортовал Львов.
Фадеев трубку от ярости бросил, телефон казенный сломал – иномарки по Москве шныряют, как птицы по небу! Велели все без исключения упразднить, а на эти никто руку поднять не осмелился! Что за народ! Пришлось самому в Кремль ехать, Вожатого беспокоить. Вожатый список находившихся в личном пользовании иностранных автомобилей к глазам поднес, изучает.
– Так что тебе, товарищ Фадеев, неясно? – снимая тонкие золотые очки, спросил Он.
– Как с машинами иностранными, оставшимися в городе, поступать?
– Как? – переспросил Вожатый. – Никак не поступать! Все эти машины с моего разрешения получены. Ты что, забыл? К тому же среди них ни одного иностранца нет. Эти граждане – наша гордость, пусть они спокойно ездят. А вот с дочкой Сергея Тимофеевича поговори, «Хорьх»-то я папе на день рождения дарил, а не для того, чтобы эта зазноба по магазинам раскатывала.
Фадеев понимающе кивнул.
– Ладно, иди!
Тем не менее Вожатый считал, что с иномарками недоработал, надо было все их – на хуй! Никому ничего не оставлять. Миллиардер Хаз сам на «Чайку» попросился, а для своей возлюбленной все-таки «Мерседеса» выклянчил, а если балерине «Мерседес» разрешили, то и патриарху, и другим заслуженным товарищам машины оставить пришлось. Нехорошо получилось.
– Недоделанное дело! – переживал Вожатый.
Главный идеолог страны, Редактор товарищ Фадеев, водителям личных заграничных автомобилей, органавтам-секретчикам, строгий приказ дал:
– Если кто из толпы обывательской спросит: «Как машина? Сколько выжимает?» – убедительно и четко отвечать: «Полное говно! Еле едет, сука, хоть поленом ее еби! Это только на вид она охуительная! Ждем не дождемся, когда на родимый „Москвич“ переберемся!» – И целый перечень инструкций, как себя водителю в подобных случаях вести, приложил.
35
В самом сердце Москвы целый квартал жилых домов снесли, и все ради того, чтобы Московский зоопарк увеличить. Хотели сначала в два раза его расширить, а вышло в пятнадцать, зато зоопарк получился – всем зоопаркам зоопарк! Между улицей Горького и Красной Пресней, с одной стороны, Садовой-Кудринской и Бутырским валом – с другой, он раскинулся. С какого конца ни заходи, сразу в дикой природе окажешься. С этого края зашел – в вечнозеленые джунгли угодил, с противоположного шагнул – в выжженной солнцем Сахаре оказался; следующий вход – Арктика; а в последние ворота направился, понятное дело, все как у нас: леса, поля и топи. Целый день с детями за руку по зоопарку бродишь, мороженое с ромовой бабой грызешь, а весь зоопарк ни за что не обойдешь, ноги отвалятся! Вот бегемоты толстозадые в озере мутные пузыри пускают, подальше пятнистые жирафы-великаны неспешно вышагивают, молодые побеги с эвкалиптов кушают, левее антилопы армейским табуном пронеслись, кровожадного льва перепугались, на соседней поляне неуклюжий носорог топчется, глазки ма-а-аленькие, размышляет, чего бы поделать – побегать или похавать сперва? Рогом из стороны в сторону водит, нервничает. А что вы хотите – Африка! Если дальше потопаете, через полтора километра в другом климатическом поясе на пингвинов наткнетесь. Сидят пингвины толпой на айсберге, переглядываются, крыльями-ластами помахивают, замороженную рыбу за обе щеки наворачивают, а головой при этом вертеть туда-сюда не забывают, остерегаются – вдруг морской леопард из глубины вынырнет и за ноги – цап! Здесь хоть и зоопарк, а все, как в жизни, рот раззявил – и сожрали за милую душу! Когда пингвинов на льдине совсем мало останется, из соседнего морозильника новых подвезут. Но людям никаких забот и опасностей в зоопарке нет – ходи, глазей, отдыхай!