Нэин с интересом слушала.
— Значит будет реколонизация? — спросила она, — А как же местные?
— Местные? — удивился я. — А что местные? С ними будут работать ксенопсихологи, население ассимилируется, местный культурный уровень будет поднят со временем до имперского. Лет через сто ты не узнаешь эту планету. Новое поколение детей будет обучаться в современных школах и станет полноценными имперцами.
— Ну а местные традиции? Религия?
— Традиции? Мохнатые шляпы? Да пожалуйста, никто не запрещает. Местный этнографический колорит, туристам понравится. А что касается религии — у нас свобода совести. Хотя я бы поурезал эти свободы слегка, а то развелось всяких сект…
— О! Кстати на счёт сект, — оживился Локовски. — Была такая история… Значит, родился и вырос я на Реортэ, на орбитальной станции. Ещё на старом «Кориолисе». В молодости я был наиполнейший хулиган…
— Не сомневаюсь! — фыркнула Нэин, — Ты и сейчас не лучше.
— Обижаете, моя дорогая мадам, сейчас я приличный владелец кабака. Ну вот, значит мы с компанией таких же поганцев, обожали валять дурака и пить пиво. А в сортир повадились бегать в забегаловку местных сектантов, знаете, наверное, у них золотая буква «W» над входом. Вспомнил, Wacky Donald называется, у них ещё фигура пластикового Подлого Клоуна на входе.
— Знаю таких, — подтвердил я, — сектанты те ещё. Они поклоняются Небесному Серверу DNS, на котором, якобы, есть все имена существующих в космосе тварей, даже имя самого Творца. В подробности не вдавался, так что большего не знаю. Кстати, а зачем им клоун?
— Не знаю, вроде как место держит и собирает негативную энергию. Не перебивай. Как я уже говорил, сортир у них был хороший и бесплатный, что весьма ценно. Всё бы ничего, но местный старший менеджер просёк, что не клиенты явно бегают, и сортир закрыл. Мы, естественно, очень обиделись и клоуна украли, а потом ежедневно присылали ему по отрезанному клоунскому пальцу, с требованием открыть сортир для общего доступа.
— И как?
— Манагер, подлец, упёрся рогом. Мы уже прицеливались к пальцам на ногах, но тут внезапно прибыла проверка из центрального сектантского офиса. Забегаловку закрыли, я же говорил, что им без клоуна нельзя, а мы остались без туалета.
— Ну и какая же мораль? — спросила Иса, показавшись в дверях.
— И от сектантов есть польза, если надо срочно отлить! — гордо изрёк Локовски.
— Ой, книга! — вскрикнула Сэра.
— Погоди, — мягко осадил её я. — сначала вопросы. А после я тебе эту книгу отдам. Итак, что там про ковчег?
