Злой медик | страница 80



– По какому праву вы уважаемого пациента КОЗЛОМ обозвали. Кто вам дал право сказать: (дословно) «Для вас, козлов, регистратура есть?»

А хирург ему:

– Здрасьте, пожалуйста, я к нему просто по фамилии обратился – для вас, Козлов, регистратура есть… Фамилия больного – Козлов… Но жалобу всё равно в горздрав накатал. На неё ответили.

* * *

Летом на одной из смен по подстанции ходила история. Баек таких я не слышал, да и содержание вполне реалистичное. Так что, скорее всего, чистая правда.

Четвёртый час утра. Звонок на 03.

– Это скорая?

– Да, что случилось?

– У меня ребёночку шесть месяцев. Так как сейчас жарко, я его купаю два раза в день.

– Ну… Вполне разумно…

– Вот. После купания я ему обычно ножки нацеловываю, нацеловываю. И они обычно сладенькие. А сейчас ножки кислые. Вышлите бригаду, пожалуйста!

Отступление. Есть приказ, по которому принимаются абсолютно все вызовы к детям до года. В том числе и такие.

Едет педиатрическая бригада, попутно офигевая. Приезжают, поднимаются на этаж. Звонок в дверь. Открывает мужчина. Молча смотрит на бригаду. Потом говорит: «Ребята, вы свободны!» – и с грохотом закрывает дверь перед носом врача и фельдшера. Пожав плечами, бригада уехала.

Около четырёх утра. Звонок на 03.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте, что случилось?

– Я звонила где-то час назад по поводу того, что у моего малыша кислые ножки. (Наверняка диспетчер в этот момент подумала: «О боже мой!»)

– И…

– Мой муж сказал, что я е*анутая дура, и приказал позвонить и извиниться перед всей скорой…

* * *

Один мой знакомый от всех ухажёров своей дочери требует сдать анализы на RW, ВИЧ, гепатиты, флюшку ему предоставить.

А как вы заботитесь о своих детях?

* * *

Приехали на вызов. Дверь открывает шикарная блондинка и с порога заявляет:

– Неделю назад у меня была температура, и не было горячей воды. Сейчас у меня нет температуры и есть горячая вода. Вопрос: мне купаться можно?

* * *

При поступлении в гинекологическое отделение, больная 19 лет:

– Вы половой жизнью жили?

– Вы что такое говорите?! Нет, конечно! Я ведь замужем!

* * *

Показываю протрезвевшему алкашу, где подписывать отказ от обследования, чтобы домой мог уже пойти.

– Вот здесь пишете: я такой-то сякой-то от дальнейшего обследования отказываюсь. И подпись.

Пишет, старается, сопит. Написал. Читаю: «Я такой-то сякой-то от обследования отказываюсь. И подпись»…

* * *

Одна заявила как-то на полном серьёзе:

– Мне роды абсолютно неправильно приняли! Я хотела мальчика, а они мне девочку достали!