* * *
Вызов. Повод – болит нога, возраст – 84, Ж.
По приезду видим конечность, покрывшуюся некротическими пятнами и стремительно падающие жизненные показатели. Состояние тяжёлое. Бригада фельдшерская, и адекватно оцениваем, что мы её не довезём. Связались с диспетчером с просьбой прислать спецбригаду. В итоге минут через 25 приехала психбригада (диспетчера нас не так поняли). Нашему возмущению нет предела (давление, несмотря ни на что, продолжает падать). Снова связались с диспетчерами – на этот раз через 5 минут мы смогли передать бабку реанимационной бригаде.
Родственники рассказали любопытную историю. Оказывается, ещё неделю назад бабулька была как огурчик, и её лечащий врач назначил адекватное лечение рожистому воспалению, но родственники (как и сама бабка) предпочли приложиться к «Дарам Волхвов» и молиться. На следующий день после их «целительного обряда» бабулька начала склеивать ласты.
В больницу она поступила в крайне тяжёлом состоянии и через несколько часов благополучно скончалась.
Всем поменьше религиозных фанатиков!
* * *
Доктор-эндокринолог ушла в июне в очередной отпуск с последующим декретным, то есть надолго.
Регистраторы рассказывали: утром явилась её пациентка, требовала сию минуту врача, прям не-мед-лен-но!
Объяснили про декрет, та давай кричать: – Дурдом! Да какое она имеет право ходить по декретам! КОГДА. МНЕ. ТУТ. ПЛОХО. Да я буду жаловаться в минздрав! И вообще, вызывайте её из отпуска!!!
Скоро, видимо, будут ломиться прямиком в родзал за консультациями. Рожает? Ну, и чё? Пусть отвлечётся немного, нам же срочно.
* * *
Работаю психиатром в военкомате. Приходит призывник и говорит:
– Напишите, что я дурак.
Беру обходной и, без лишних слов и выражений, пишу большими буквами – «ДУРАК». Он в шоке, мечется, кричит:
– Что вы наделали, какой же я дурак!?
* * *
Ночь, вызов – мужик с огурцом в жопе. Везём в проктологию, выходит врач:
– Что привезли?
– Салат. Огуречный.
Посмеялись, поехали дальше работать.
Дня через три едем на вызов «инородное тело в прямой кишке». Банан. Везём в проктологию, встречает тот же самый врач:
– Опять огуречный салат?
– Салат, но сегодня фруктовый!
* * *
Купил я в магазине игрушек точную копию пистолета марки «Беретта» с глушителем, решил взять на работу похвастаться (25 лет мне). Пока то да сё, в машине положил его в будке. Дали адрес уличный, приехал на алкаша. Забрал в машину его, нашатыря в нос, немного очухался, начал сначала тихо возмущаться. Я отсел подальше, карточку писать. Тут он встаёт, начинает орать благим матом на меня.
