Легли все – и мы, и очередь в коридоре. Пока ржали, бабуля скрылась в неизвестном направлении…
* * *
Рассказал доктор одного из хирургических отделений.
Дежурил он как-то по приёмнику, и тут вызывают его, но на что именно – медсестра приёмного покоя категорически отказалась говорить. Так вот, приходит он в приёмник и наблюдает сцепленных орально-генитально бабушку и деда 70 лет. Как оказалось, бабка решила сделать деду минет, да челюсть вставную не сняла, вот её и заклинило на дедовом члене. Привезли их на скорой, вот таких вот, расцепили в приёмном покое. Бабушку отправили домой, а деда в урологию отдали, уж больно сильно отёк его член после столь страстных объятий.
Мораль: снимайте челюсти перед оральными ласками.
* * *
В моем отделении лежала одна… гнида! По-другому её и не назовёшь! Каждый день она по десять раз на дню заходила ко мне в ординаторскую и спрашивала о тонкостях человеческого организма, как и что там у неё устроено, особенности патофизиологии тысяч болезней её, её родственников и друзей, а под вечер узнавала о фармдействии сотни-другой препаратов.
И её совсем не смущал ни мой жующий колбасу вид, ни другие пациенты в ординаторской, а однажды она требовала вызвать меня из операционной. Короче, достала нереально!
Оказалась она специалистом по кредитованию в банке. Я списала с истории, где эта гнида работает, и через две недели после её торжественной выписки заявилась к ней на работу. Небольшая ремарка – специально для этой цели отпросилась с работы на полдня.
О, эти глаза я не забуду! Оу е, бейби! Пожалуй, начнём с определения слова «кредит».
Вкратце – я трахала её мозг 3 часа и 47 минут, а потом ещё два часа под гогот и похрюкивание всего отделения рассказывала, в каких позах это делала!
Итог: операции были отложены на два часа, так как анесты потребовали воспроизвести всё ещё раз для них на бис, а ушла я домой на 3 часа позже, поскольку дежурная смена заявилась к нам с коньяком и тем же требованием.
Сладкая месть!
* * *
На работе, иду по коридору. Крик из-за двери одного из кабинетов:
– Ничаво в рот брать не буду! Убери его, сынок, я яго уже видала! В жопу – пожалуйста, в рот не надо!
У меня ступор. Что там вообще происходит? Открываю дверь, а там бабка отказывается делать ФГС.
* * *
Приехали на вызов в квартиру к алкашу. По сути, абстинуха и абузус, но выглядел подозрительно бледным и вспотевшим.
Старшего прихватил живот, и он отпросился в клозет. А я пока ЭКГ-сахар-давление. За это время из клозета доносились звуки мощной бомбежки, борьба с туалетным утёнком и треск половиц. Тут даже «закашливать» было бесполезно. По выходу из кабинета, как ни в чём не бывало, старший спрашивает у пациента, мол, как самочувствие? Тот с выпученными глазами:
