В общем, угроза «упасть, потерять сознание, очнуться – гипс» превращалась из призрачной в реальную.
И вот когда бронированная ставня со всем ее тарахтением и скрежетом задвинута (на фиг Маме гантели, она тут и так железо таскает!), окно наглухо задраено, бронированная же дверь закрыта и заблокирована поднятой вверх ручкой, Мама поняла – с нее капает, противно так, холодно и уже успело собраться в целую лужу.
Вывод третий – держите всегда под рукой длинный банный халат с капюшоном. А лучше несколько (запас лишним не бывает). Полотенца, даже во множественном числе, вам в таких ситуациях не помощники.
* * *
В тот раз, слава Всевышнему, все обошлось.
Радовало Маму, что дети не проснулись и не лицезрели ее во всей капающей красе.
Выводы из произошедшего извлечены. Подробная инструкция или, проще говоря, памятка – составлена…
И Мама таки, несмотря на все ее старания самоубиться, осталась жива и во всех местах здоровая.
Заканчивает Мама со Средним учить дома русский словарь.
Дошли до буквы «щ».
Мама говорит: «Читай «шчу».
Средненький старательно складывает губы трубочкой.
Разминает.
Опять тянет их куриной гузкой.
Потом задумчиво косится на книжку и наконец-то выдает: «Шу-у-у-чу».
Посмотрели они друг на друга – губы сами растягиваются в улыбке.
Маму окончательно разбирает смех:
– «Шучу» – это, конечно, хорошо, но (!). Шутки шутками, а повторить придется.
Средний уже и сам заливисто хохочет:
– Я же не виноват, что в иврите такой буквы нет.
– Ее много где нет, – ворчит, пытаясь выглядеть серьезно, Мама.
Так она и появилась буква под названием «шу-чу».
Из утреннего-приветственного
Рано утром.
Провела Мама своих младших до школы.
Стоит возле перехода, ждет, когда, повернувшая с круга на перекрестке, проедет машина.
Она таки подъезжает – оказывается, такси.
Спереди, из пассажирского окна, наполовину вываливается совершенно незнакомый марокканец:
– Женщина, ты знаешь, что у моего сына сегодня день рождения?!
Следующие несколько секунда она судорожно пытается вспомнить – знакомы они с этим индивидом или нет? Причем вопроса по поводу самой фразы даже не возникает.
В то же время на заднем сиденье замечает любопытно торчащие большущие черные глаза, смуглый лоб и темную кудрявую макушку пятилетнего мальчишки.
– Нет, – и замирает, пытаясь предугадать, что будет дальше.
– Ну-у-у, – с требовательной интонацией выдает слегка возмущенный отец, – ты почему не говоришь «мазаль тов»?!
От возмущенной требовательности папаши губы сами собой расползаются в улыбке:
